Le trou noir… Ma conscience émerge lentement, trop lentement, sans que je ne puisse esquisser le moindre geste. J’ai la flemme, même mes yeux refusent de s’ouvrir. Pourtant, j’entends des sons, des bruits. La maison s’anime, mais moi je suis mort. La tête me tourne, je n’ai plus de forces. Je n’essaie même pas de me remémorer ce qui a pu se passer pour que je sois là, non, j’ai déjà assez à faire pour simplement respirer. Penser devenait même trop, et une grimace de douleur déforma mon visage dans un grognement.

J’entendais une voix, familière, mais un ton plutôt agressif, des mots que je ne comprenais pas, qui me tiltèrent sans vraiment accrocher. Je ne comprenais pas, il avait dû se passer quelque chose la veille sans que je ne me souvienne. “Ivrogne” ? Avais-je bu pour me retrouver dans cet état ? Pourtant, je ne bois jamais… Pour sûr que je ne tiendrais pas l’alcool à cause de ça, mais comment ai-je pu en arriver là ? Mon bras remua pour donner un signe de vie, dans un nouveau grognement au milieu des oreillers. Dans un effort surhumain, ma tête sortit de son nuage, montrant mon visage à la lumière qui passait par la porte, sans que je n’arrive à décoller les paupières. J’avais des nausées en plus de la migraine qui me tapait dans le crâne, je n’arrivais pas à me lever. Mes lèvres balbutièrent faiblement, dans une voix semblable à celle d’un adolescent en train de muer, entre les aiguës et les graves :



Un gémissement plaintif, et pourtant je fis l’effort de me lever, me tirant du lit comme une limace pour rester assis au bord, de crainte de me mettre debout et de voir défaillir mes jambes sous mon poids. Il y avait plein de choses qui aurait dû me mettre la puce à l’oreille, notamment le fait que je sois habillé, mais dans mon état, je ne le remarquai pas. Je regardais simplement Takehiro avec son air réprobateur, tel que je l’imaginais à travers ma vue flouée, et lui demandais d’une voix pataude :



Je ne savais plus où j’en étais, ni ce qu’il s’était passé. Je ne comprenais pas l'appellation d’”ivrogne” et j’avais l’impression d’avoir oublié des choses importantes. Pourtant, je n’avais pas… perdu la mémoire sur plusieurs jours ? Mon cerveau s’activait lentement, trop lentement, mais j’avais trop mal à la tête et dans un élan, je me mis debout, devant me reprendre plusieurs fois pour tenir sur mes jambes, et avança en titubant jusqu’à la salle de bain pour me soulager. Mais en passant devant le miroir, je remarquais la mine défaite, cheveux en bataille, cernes sous les yeux, regard éteint, et le visage trop pâle, maladif, qui me décrivait ce matin-là. Aurais-je attrapé froid ?

Pire encore, ce furent les odeurs qui me piquèrent le nez. Pour en être sûr, j’avais reniflé mon haut, constatant qu’il possédait bien cette odeur écoeurante qui me remontait l’estomac, et par dégoût je le retirais, ainsi que le reste pour passer sous la douche en espérant que mon malaise passe. J’avais le sentiment d’être sale, pour je-ne-sais-quelle raison. Quoiqu’il en soit, ce passage sous l’eau chaude n’avait pas eu le pouvoir de me réveiller plus, mais mon mal de tête s’estompa légèrement, je penserais à prendre du paracétamol, si je devais vraiment passer des examens. Sortant de la salle d’eau en serviette, j’essayais de m’activer pour enfiler des vêtements propres, et dans un effort, aéré la chambre qui dégageait la même odeur pestilentielle que mes vêtements. Je comprenais de moins en moins ce qui avait pu se passer… Je pris une pause pour essayer de me remémorer au moins les évènements de la veille… Mais à part le passage à la bibliothèque, si ça s’était bien passé la veille, je ne me souvenais de rien. Trou noir. Néant.

La seule personne qui pouvait m’expliquer tout cela, c’était Takehiro. Mais vu le ton qu’il avait pris pour me réveiller… J’imaginais qu’il n’était pas d’humeur à me raconter quoi que ce soit, surtout si j’avais fait quelque chose de déplaisant. Mais je n’en avais aucun souvenir. Et puis j’ai trop mal à la tête… Peut-être qu’un petit-déjeuner m’aidera à faire passer un peu tout ça, et puis les crampes d’estomac aussi, accessoirement.

Je descendais lourdement les escaliers pour me diriger vers la cuisine, revivant une scène du quotidien, mais j’avais un sentiment que c’était… dans un monde fantastique, imaginaire, illusoire. Tout était à sa place, mais quelque chose clochait, des flashs étranges m’inondaient la tête, comme si je revivais plusieurs fois cette scène, mais mon point de vue était situé derrière, comme si ce n’était pas moi qui était aux commandes de mon corps. Nouveau mal de crâne, j’arrêtais ma marche et me baissa légèrement dans une nouvelle grimace de douleur et un gémissement. Epuisé, je m’installais à table, avec un soupir de soulagement, incapable d’en faire plus, luttant conte la céphalée. Il me fallut cinq bonnes minutes pour me remettre de ça, et pouvoir me servir un thé, flemme de faire des tartines, et regarder de mon oeil fatigué mon colocataire :



Ca va sans doute l’énerver que je ne me souvienne pas, j’avais l’impression de régresser. Etait-ce parce que j’avais triché volontairement aux tests que ce sentiment naissait en moi ? Je ne sais plus où j’en suis et je me sens mal… Je n’ose même pas boire la boisson chaude délicatement parfumée, de crainte de la régurgiter.

Mes yeux se levèrent pour décrypter ce visage impassible, comprendre ce qu’il venait de me dire, tandis que j’essayais de me souvenir ce qu’il s’était passé. Non, ce n’était pas possible, je ne bois jamais, comment avais-je pu en arriver là ? J’avais loupé des épisodes. Ou bien… Je deviens paranoïaque et il m’aurait emmené de force dans un bar, ou je ne sais quoi ?! Non… Pas Takehiro… Je n’y serais jamais entré de moi-même. Déjà que la sortie à la bibliothèque… Je ne me souviens même plus comment ça s’est fini. Mais s’il le dit, c’est qu’il doit avoir raison, il est mon seul témoin. Pourtant je restais dubitatif. Dans une voix faible, blanche de crainte, je baissais la tête, comme pour murmurer :



A voir ce que l’alcool était capable de faire, en sachant qu’il me restait des séquelles de mon passé oublié, sans compter le fait que si je buvais cela pouvait faire échouer l’expérience (non ?), je n’avais pas bu une seule fois en l’espace de deux mois. Quand à ce que j’ai pu vivre avant, ça restait le trou noir, de toute façon.

Trop faible pour en demander davantage, esquissant une nouvelle grimace de douleur due à une céphalée intempestive, je le vis retirer mon bol de thé, pour le remplacer par des cachets, qui me tirèrent une mine de dégoût. Mais, je n’avais pas le choix. c’était lui le scientifique, s’il estimais qu’avec ça, je me sentirais mieux, j’obéirais. J’étais prêt à tout de toute façon à ce stade. Et puis peut-être qu’en me sentant mieux, je recouvrirais la mémoire de la veille.

Docile comme il n’était pas permis, je le suivis, de mon pas maladroit, jusqu’à la voiture, sentant le paysage tourner autour de moi, bien que l’air frais eut un effet bénéfique sur mon corps, comme une nouvelle bouffée qui ravivifie le corps avant de replonger dans une bulle. Je lui épargnais mes douleurs, en contractant mon corps, afin de retenir les gémissements qui voulaient s’échapper. Assis dans la voiture, je fermais les yeux, pour me reposer un peu, en attendant d’atteindre le laboratoire. Serais-je capable de passer les tests ? Je n’avais même plus le souvenir de mes méfaits sur le sujet, aussi les résultats recommençaient à m’inquiéter…

Pourtant, une fois sur place, ce ne fut pas pour passer les tests, mais on me conduisit directement à l’infirmerie, pour me diagnostiquer. Bien que je n’étais qu’à semi-conscient, le médecin confirma bien les dires de Takehiro sur l’ingestion d’alcool m’infligeant une gueule de bois supplantée par un rhume, ce qui n’arrangeait en rien mon état. Incapable de réfléchir, on me proposa de me reposer en attendant que mon responsable vienne me récupérer. je ne savais pas où il était, ce qu’il faisait, je n’avais pas la force de m’en préoccuper, et je m’allongeais sans rechigner sur l’un des lits, me recroquevillant sous les couvertures, à cause du froid qui m’envahissait, profitant de ma faiblesse pour m’atteindre.

Je ne savais pas combien de temps était passé, mais on me réveilla, d’un court sommeil sans rêves, comme si je n’avais fermé les yeux que deux secondes, sans ressentir de différence au réveil quant à un possible repos, pour rentrer à la maison. La maison… Je ne sais pas trop pourquoi je me sentais soulagé à l’idée de rentrer “à la maison”, et mon état fiévreux n’arrangeait pas au niveau des yeux larmoyants. Le trajet de retour fut à peu près le même que pour l’aller, à part que j’étais moins sujet aux nausées, mais j’étais davantage fatigué.

Sans me faire prier, agissant instinctivement, je retirais mes chaussures, à l’instar de mon colocataire qui était tant à cheval sur ce sujet pourtant, mais dans mon état je n’y prêtais guère plus d’attention que cela, et ma veste pour l’écouter et me laisser tomber sur le canapé et m’enrouler dans les couvertures qu’il m’avait posé. Pourtant, je n’arrivais pas à dormir, grelottant sous la couverture chaude. Je n’avais pas eu tant de questions à l’infirmerie, sachant que personne ne pourrait me répondre, mais face à mon seul témoin, elles m’empêchaient de fermer l’oeil. Je devais savoir au moins ce qu’il s’était passé. Mon visage se tourna vers lui, et d’une voix faible, forçant dessus pour être sûr qu’il m’entende, j’articulais :



Qui sait ? j’avais peut-être fait des conneries contre mon gré ? Mais… Ce n’était pas possible d’avoir un tel trou noir, n’est-ce pas ? A moins d’avoir un accident. Pourquoi ce sentiment de grand vide ? Je n’avais pas l’impression qu’on parlait de moi en réalité. A moins que je ne devienne fou. Et puis… Pourquoi lui étais plus en forme ? Je ne vois pas avec qui d’autres j’aurais pu aller boire un verre, si l’occasion se présentait, à moins qu’on ne m’ait forcé. Je savais que je ne tenais pas l’alcool, mais… quand même.

Une douleur stomacale me plia un peu en deux, et je reconnus le bruit distinct de l’appel à la nourriture. Je me faisais pitié moi-même à cause de ça, mais au moins c’était un bon signe, non ? Plutôt que d’avaler des médicaments à jeun… Je fis la petite réflexion, demandant timidement :



Ca me réchaufferait peut-être au passage, je me sentais tellement gelé.

J’avais réitéré la question et pour seule réponse, obtenu un geste qui me fit chaud au coeur, enveloppant mon corps de douceur, ressentant comme une nostalgie m’envahir, un lointain souvenir. Mes yeux s’étaient clos instinctivement et je voyais un visage flou, féminin à travers mes paupières, faisait rougir mes joues. Une pensée intervint, mais je gardais le silence rouvrant des yeux larmoyants sur Takehiro.

Comme ma maman…

Tout du moins, c’était le sentiment de l’avoir déjà vécu. Les souvenirs s’effacèrent aussi vite qu’ils étaient intervenus, m’épuisant si facilement dans cet effort de réminiscence. J’acceptais avec joie le verre d’eau et les cachets, m’obligeant à me redresser le temps de boire, avant de me laisser affaler à nouveau, les paupières closes, respirant fort à cause de l’effort.

Il me signala son départ pour aller faire des courses, je hochais simplement la tête en guise de réponse, écoutant la rumeur de ses pas dans le couloir jusqu’à ce que le sommeil m’emporte dans son gouffre obscur, sans rêves pendant quelques temps. Ou alors des images de mon passé qui ressurgissaient sans que je puisse les capter, que j’oublierais aussitôt à mon réveil. Je savais que ma mémoire était là, mais je n’arrivais pas à la saisir, et l’exercice était davantage douloureux. Pourquoi je n’y arrivais pas ? Il y avait comme une vitre qui me bloquait, je les voyais m’échapper comme des papillons traversant mon filet avant de s’éteindre comme une flamme, s’échappant dans l’obscurité.

Un sursaut me réveilla, une odeur vint immédiatement faire son chemin jusqu’à mon odorat, stimulant mon appétit. Et des bruits dans la cuisine. Ah, mon colocataire devait être rentré… Enfin je pense. Je n’imaginais pas d’autres situations. Je me redressais en position assise, me frottant les yeux, encore vaseux, la bouche pâteuse, mes mouvements étaient lents et j’avais comme des courbatures, d’avoir peut-être dormi sur le canapé, qui, à la base, n’est pas un lieu pour dormir. Ce qui se préparait dans la cuisine m’allécha et j’avais hâte de voir de quoi il s’agissait. Alors, je restais là, à attendre impatiemment qu’il passe le cadre de la porte pour m’apporter des explications.

Et la surprise me fit cligner simplement les yeux. Légèrement éméché, je scrutais chacun de ses gestes, explorant la surface du bol qu’il déposait sur la table. Des étoiles… C’est trop mignon ! Je ne savais pas comment prendre ce geste, c’était la première fois que j’avais le sentiment qu’il avait fait ça… pour moi. Enfin, nous n’avions jamais eu ce genre d’aliments excentriques ici, jusqu’à maintenant, nous contentant de la base, sans explorer nos goûts alimentaires.

N’empêche… il agit bizarrement…

Etait-ce du fait que j’étais malade qu’il se comportait de la sorte, ou bien voyais-je mieux les attentions qu’il m’apportait à ce moment ? Mon estomac se noua, un sentiment de regret s’insinuant par là, alors que j’attrapais le bol délicatement entre mes mains pour ne pas me brûler et je l’observais derrière ma cuillère d’un air dubitatif, soufflant dessus lentement avant de goûter. La première cuillère, sur ma langue, eut comme un effet explosif, laissant dans mes yeux des étoiles perlées au coin, réchauffant une fois de plus mon coeur, alors qu’il expliquait ses raisons. Je fronçais les sourcils, en baissant la tête, sans rien oser dire, pensant que le repas, jusqu’à maintenant, était comme un moment de méditation, où le silence régnait, harmonisé par le cliquetis des couverts contre l’assiette. Avait-il besoin de parler soudainement ? Il y avait quelque chose de changer, c’était inhabituel. Cependant, je n’allais pas l’en empêcher, s’il faisait des efforts pour… entrer en contact, alors que je l’avais réclamé la veille, je n’allais certainement aller à son encontre. Aussi, entre deux bouchées, je déclarais avec un sourire pâle :



Etait-ce ainsi ? Devions nous discuter pendant le repas ? Mais je ne savais pas quoi dire, et mes questions étaient toujours en suspens. Et si je me mettais à parler, ne risquait-il pas de se braquer justement ? Cette nouvelle situation me mettait face à des dilemmes, et je baissais de nouveau le regard sur mon bol, prenant encore quelques bouchées pour ponctuer mon sentiment. C’est vrai que c’était super bon. Et puis, le fait qu’il énonce des faits de son passé me cajolait alors que je n’en avais pas du mien. Est-ce que ma mère… cuisinait ? Que faisait-elle quand j’étais malade ? Et mon père ? Avais-je des frères, ou des soeurs ? Peut-être un chien avec qui je jouais ?

Mon bol se posa lentement sur mes cuisses, alors qu’un bras vint masquer mes yeux, étirant mes lèvres dans une grimace douloureuse. Tous ces sentiments, cette confusion et ma faiblesse physique actuelle me mettait dans un état, que je ne pouvais retenir les sanglots qui m’inondaient. C’était silencieux, mais j’avais honte, honte de me laisser aller ainsi, de cette façon, comme un gosse, devant lui. J’avais peur de tant de choses, et je voulais tant retrouver mon passé que j’avais peut-être oublié le principal : vivre aujourd’hui. Ce que j’avais fait la veille… Finalement ce que j’avais aujourd’hui ne devait être qu’une espèce de punition pour m’être montrer trop exigeant. Entre deux sanglots, deux respirations, je balbutiais instinctivement :



Je déglutis avec difficulté, et le temps que je me calme, j’essuyais de ma manche les coulées lacrymales alors que je déposais cette fois le bol sur la table, laissant la moitié de ce qu’il avait préparé. Ma faim était rassasiée pour l’instant, et j’avais l’estomac noué par la culpabilité, des remords sur mon comportement. Mon bras retomba le long de mon corps, laissant apparaitre mon regard rougi et fatigué, tandis que j’évitais le contact visuel. Mes doigts se croisèrent et j’avouais d’une voix faible, sentant mes lèvres sèches :



Elles se pincèrent douloureusement. Je ne savais pas quoi dire, en fait. Je l’avais fait en tout état de conscience, pensant que je ne le regretterais pas, j’avais tort. J’étais con, c’est tout.

Tant de questions me tourmentaient au point de me donner le tournis, je ne savais pas par où commencer, ce que je devais faire pour m’y retrouver, alors je perdais pied, et sans soutien, je tombais lentement dans une déchéance. Pourtant, je gardai en ligne de mire ce but, qui me permettait de me relever, cette lumière qui attirait mon regard au bout du chemin, un espoir qui ouvrirait ses portes à la fois sur mon passé et sur mon avenir. Mais parfois, je me disais qu’au bout, il n’y avait qu’un désespoir. Pourquoi ne voulait-on rien me dire ? Qu’y avait-il dans mon passé ? Ou bien ne mentait-il pas sur le fait qu’il fallait que je retrouve de moi-même mon chemin ? Est-ce que j’en aurais la force ? J’avais besoin de faire une pause… Durant ces deux derniers moi, je n’avais pas arrêté une seconde, entre la rééducation et les examens, le sentiment de solitude, le manque de considération… Je craquais, j’avais craqué ces derniers jours, j’avais besoin… de “vacances”, d’une pause, je ne sais pas… Ou de pouvoir m’appuyer sur quelqu’un. Plus j’avançais aujourd’hui, plus je trébuchais.

Affaibli physiquement et mentalement, je n’avais pas eu le choix finalement, la pause était imposée, mais j’avais le sentiment que si je ne reprenais pas la route rapidement, le monde continuerait de tourner sans moi et je louperais des choses importantes, elles s’échapperaient sans que je ne puisse mettre la main dessus. En gros, je n’ai qu’à peine le droit de défaillir et sa voix me donnait l’impression de désapprouver ma faiblesse. Mais je ne suis qu’un humain. Comment faisait-il pour rester de marbre tout le temps ?

Je me pinçais les lèvres, blessé par ces questionnements, mais en colère contre moi-même d’avoir espéré un nouveau geste de sa part. J’avais cru apercevoir dans la cuisine qu’il voulait me réconforter, ou me soigner, mais je n’arrivais pas à distinguer ce qu’il cherchait à faire. Me recroquevillant sur moi-même, enlaçant mes genoux dans mes bras pour plaquer mon front tout contre, je répondais évasivement :



Synonyme de délire pendant la fièvre ? Je ne sais plus trop où j’en suis, mais l’absence de réprimande, ou… je ne sais pas trop ce que j’attendais, me faisait croire qu’il n’avait rien à me reprocher, alors… devais-je culpabiliser ? Me voilà seul et abandonné dans mon propre désarroi. C’est ridicule.

Les larmes ne m’abandonnaient plus, coulant silencieusement le long de mes joues. L’hésitation m’envahissait lamentablement, me laissant un instant dans le silence, mais… Je devais peut-être attraper cette occasion pour… panser ma plaie, tant je me sentais coupable. Je n’aurais peut-être pas réponse à mes questions, mais… au moins nous serons clair entre nous, tout du moins, c’était ce que je pensais. Il souhaitait la distance, alors… il en serait ainsi.

Un peu perdu, je relevais ma tête, après avoir de nouveau essuyé l’humidité qui s’était répandu sur mon visage pâle, le salissant de ses sillons et sans oser le regarder, je lui faisais mes aveux, déglutissant lentement ma douleur :



A ces mots, j’esquissais un sourire douloureux. C’est vrai, j’étais un gamin, à chialer pour un rien, là, à régir intempestivement sur un sentiment de colère incontrôlable. J’étais instable, en pleine crise d’adolescence en quelque sorte à essayer de me trouver, quelque part, trouver ma place dans ce monde. J’avais espéré trouver en Takehiro une image… je ne sais pas, familial, amical, quelque chose qui me rassure. Mais je me sentais finalement bien seul. Je crois qu’il exigeait simplement que je devienne un robot. Ainsi, fallait-il réinstaurer la distance que j’avais tenté d’abolir…

Permettez-moi, juste cette fois, de me laisser aller...

Mon regard se releva un instant sur lui, ces yeux dorés hérité de je-ne-sais-où, un regard qui exprimait trop de détresse, pour finalement m’incliner et continuer, sur une voix plus maîtresse d’elle-même :



Même si je n’en avais aucun souvenir, j’avais le sentiment d’avoir fait une grosse connerie. Laquelle ? Il n’avait pas l’air de vouloir me le révéler, me laissant dans l’ignorance. Sur ces paroles, mon estomac se noua, et de nouvelles nausées creusèrent mon ventre. A partir de maintenant, je devrais prendre sur moi, mais ce sentiment de soumission me faisait plus de mal que de bien, comme si j’avais déjà vécu ce genre de choses, baisser la tête et encaisser les coups sans broncher.

Je suffoquais et mon corps se mit à trembler soudainement, comme une panique s’emparant de moi. Pensant qu’il s’agissait de nouveau de la fièvre qui me frappait, je me résolus à m’allonger de nouveau, m’enroulant dans les couvertures dans une position foetale en fermant les yeux. j’espérais que les douleurs disparaîtraient rapidement si j’arrivais à trouver le repos… Si j’y arrivais. Mais la psychologie joue autant sur le physique et inversement, j’étais trop sensible à tout cela. Plus faiblement, une nouvelle phrase s’articula sur mes lèvres :

Son regard surpris, vide de toute compassion, me fit détourner le mien. Comment faisait-il pour mettre le doigt sur les choses qui me dérangeaient ? c’était comme un scanner qui voyait tout en travers de mon corps, et je me sentais dénudé. Il avait des questions qui touchaient vraiment le point sensible, creusant toujours un peu plus, comme s’il voyait que la surface n’était que la partie émergée de l’iceberg. Non, ce que je disais n’était pas un mensonge, en temps normal, je ne pense pas que j’aurais craqué, mais là, beaucoup de choses s’accumulaient, le doute m’envahissait et il fallait croire que je me laissais emporter par le flot des émotions.

Sa question me fit réfléchir, en me désarçonnantt. Je ne m’attendais pas à aller plus profondément dans la réflexion sur le sujet, je me tourmentais déjà bien assez sur le sujet pour ne dévoiler que la surface, refusant d’ouvrir les yeux sur les véritables raisons. j’hésitais un instant, ouvrant la bouche, mais aucun mot ne se déclara, de crainte de dire une connerie, sans y avoir réfléchi. Je gardais donc le silence, plongé dans le doute.

Ce qui fut davantage surprenant encore, ce fut la suite. Comme un pardon qui résonnait en moi, il… compatissait ? Non… C’était trop étrange. Il me posait ce genre de questions et il abandonnait comme ça, sans vouloir en savoir plus ? Mes yeux se rouvrirent, décontenancé, à vérifier si c’était bien la même personne que j’avais devant moi. Il y avait quelque chose qui clochait, depuis un moment, et je doute que cela vienne du fait que j’étais malade. J’ai loupé un épisode, obligé, mais quoi ? Hier soir, que s’est-il passé ? Et ce matin ? Hier, il ne m’avait pas dit qu’il serait en réunion. Il y avait un, ou plusieurs, évènements qui auraient eu un effet sur son comportement, mais quoi ?

Je l’observais, un peu méfiant, mais cela ne dura qu’une seconde, puisqu’il enchaîna finalement sur mes raisons, me déstabilisant de plus belle. Je me renfrognais instinctivement, me bordant dans mes couvertures, comme si je cherchais à me protéger, et je réfléchissais en évitant son regard inquisiteur. En plein dans le mille. J’hésitais…



Les yeux larmoyants, ils se tournèrent de nouveau vers lui, pour lui signifier la sincérité de mes dires, bien qu’il ne s’agissait pas de l’intégralité de mes raisons, étant donné que j’ignorais les autres. Et puis, il y avait cette histoire de fuite. Sur le coup, je ne me souvenais pas, mais la simple évocation me rappela la scène. La bibliothèque, le livre que j’avais lu et… la fuite. Les images revinrent, mais la raison restait floue. Je fronçais les sourcils, en baissant de nouveau le regard, et déclara lentement :



La question revenait sans cesse. Je n’avais même aucune image, comme si je n’avais jamais eu ces souvenirs, contrairement à mon passé. Je ne me rappelle pas avoir vécu ce passage en réalité. Quelque chose ‘échappait et lui savait quoi.

Méfiant, je continuais sur ma lancée, insistant un peu plus cette fois :



Une quinte de toux m’empêcha de continuer plus loin dans mon enquête. De toute façon, il n’allait pas me répondre, et je laissais ma tête reposer contre le coussin, fermant les yeux pour reprendre un souffle plus calme. Et après un instant de silence, après avoir calmé ma respiration, et demandais d’une voix plus faible :



Les larmes revinrent à l’assaut et je les essuyais prestement d’un revers de manche. Il faut que je me calme, parce que ça n’arrange pas mon mal de crâne, au contraire.

La suite des évènements de la veille demeurait pour moi un véritable mystère, même si j’imaginais très bien qu’il eut pu m’engueuler, le reste était plus qu’invraisemblable, et la simple évocation d’une soudaine envie de sortir en boîte et tout ce qui s’ensuivit me fit pâlir. Moi ? J’aurais fait ça ? Alors que la simple idée de sortir pour aller à la bibliothèque me rendait malade ? Et là, il ne me demandait pas d’explication sur mon comportement ? Et pourquoi j’aurais fait ça ? Je restais bouche bée, mais les idées trottaient et je cherchais les raisons pour lesquelles j’avais pu faire ça, sans rien trouver de plausible. Aurais-je subi un traumatisme au point de… devenir schyzophrène ? j’esquissais un sourire stupide tellement ça me semblait tirer par les cheveux. Mais je n’en avais aucun souvenir. Me serais-je cogné durant la soirée et j’aurais tout oublié ? Un choc ? La boisson ? Non, mais ça explique pas que j’ai bu… J’étais perdu, désespérement perdu, et rien ne m’aidait à me retrouver.

Au contraire, j’avais le sentiment qu’il m’enfonçait un peu plus à chaque phrase. Aucune explication ne m’était apporté, et je sentais même sa colère prendre le dessus. Je cherchais juste… à savoir… Où était le mal ? Et puis il parlait, plus je me sentais rétrécir. Je n’avais droit à aucunes paroles, pinçant mes lèvres nerveusement, tandis que la culpabilité me tiraillait un peu plus l’estomac chaque seconde. Le silence s’installa entre nous, me laissant sur mon désespoir, le visage sombre et pâle à la fois, sur ces quelques révélations, la plus blessante étant que la perte de mémoire ne venait que de mon entêtement.

Il disparut de mon champ de vision, me laissant le temps de me recroqueviller contre le dossier du canapé, pour lui tourner le dos, tremblant, retenant avec grand mal les sanglots qui m’envahissaient. Désemparé, c’était le mot. Découragé, désorienté, là, je ne savais vraiment pas où me diriger. Ainsi… Je ne pouvais compter que sur moi-même. Non, je n’avais surtout pas le droit de compter sur les autres. A quoi ça rimait ? Qu’avais-je fait pour mériter cela ? Mon coeur se serra et ma main vint s’agripper dans une tentative de calmer cette douleur qui m’empêchait de respirer, en vain.

J’entendis ses pas revenir, ce qui me calma directement, de crainte de ne lui montrer de nouveau mes faiblesses qui semblaient l’énerver, l’exaspérer. c’était comme s’il en profitait pour m’accabler un peu plus, à moins que ce ne soit qu’un sentiment ressenti exponentiellement à cause de ma fatigue ? Et il me mit la puce à l’oreille. C’était… ça. Pourquoi s’amusait-il à pointer les choses de cette façon ?! J’étais sous le choc d’entendre ça. Si c’était vrai ? Quelle importance ! Mes raisons l’étaient, mais ça ne lui suffisait pas, il fallait qu’il aille plus loin ? Je me retournais en me relevant, luttant contre la migraine, dans une grimace douloureuse et lui fit face, froidement, sur un air de défi. Ca allait trop loin...



Mon regard doré prit un air assassin, et mon ton, bien contrôlé par rapport aux sanglots qui m’avaient enveloppé il y avait quelques secondes, prit un air froid et distant.



Ma colère était sourde, tapant dans mes oreilles, serrant les dents et les poings pour la retenir. Il m’avait fait sortir de mes gonds. Je sais que je n’étais qu’un vulgaire cobaye, mais j’étais humain, malgré moi, il y avait des choses que je ne pouvais pas contrôler, et même un chien a besoin de caresses en récompense de ses bonnes actions. Etais-je un si mauvais sujet ? Il a qu’à aller voir ailleurs, alors. Si je risque de faire perdre son boulot, au moins je serais libre, non ? Je pourrais alors rencontrer des personnes qui me connaissent, connaissent mon passé ? Peut-être même des membres de ma famille qui pourraient m’éclairer ?

Mais loin d’imaginer mes possibilités de fugue et de liberté, je voyais aussi l’effondrement du peu de vie que j’avais pu constuire, car tel un père, il avait été la personne qui m’a accueilli lorsque j’avais ouvert les yeux, vide de mémoire. Il avait donné… un semblant de sens à cette vie qui avait manqué de mourir de peu, même s’il était froid et distant, c’était… un être cher. Avais-je peur de l’idée de me retrouver seul ? Mon corps se mit à trembler de nouveau et la montée d’adrénaline redescendit, me laissant pataud, épuisé, et fermant les yeux avant de me laisser tomber de nouveau dans le canapé, secoué par une nouvelle montée de fièvre. Je forçais trop, il m’énervait et j’en pâtissais.

Que dois-je faire maintenant ? Après ces paroles… Alors que je venais de m’excuser… Je ne sais plus. Je voulais arrêter là, si je ne pouvais pas avoir un semblant de consolation plutôt que des reproches.

La surprise, c’était l’expression qui ouvrit mes yeux de nouveau, bien que je ne décolérais plus. Il s’excuse ? Il remarque qu’il a été trop loin ? Non… Ca dure depuis bien trop longtemps et maintenant qu’il s’agenouillait, je ne comptais pas l’adouber. Deux mois où j’ai enduré sans me plaindre ses sarcasmes, ses manières, cette distance. Oui, c’était injuste. Et pourquoi maintenant ? Pourquoi a t’il fallu attendre que j’explose pour qu’il s’en rende compte ? Qu’est ce qui a fait qu’il voulait changer maintenant ? Je ne le regardais pas, continuant à froncer les sourcils d’un air boudeur, aussi pour lutter contre les maux de crâne qui persistaient.

Et en même temps, il m’avait complètement désarçonné. Je ne m’attendais pas du tout à ce genre de réactions. A moins qu’il ne tienne vraiment à son boulot, et ma réaction devait le menacer sur ce point-là, tiraillé aussi bien par son cobaye que par ses supérieurs. Il n’avait franchement pas la meilleure place, et je ne l’enviais pas, mais s’il réagissait de cette façon pour cela… Qu’il ne compte pas sur moi, j’en avais assez de jouer ce jeu. Et pourtant, il me proposait une espèce de marché. Je l’écoutais sans rien dire, essayant de comprendre où il voulait en venir, j’avais l’impression qu’il rampait à mes pieds. Et pourtant… J’avais… pitié.

Je me sentais soudainement coupable de m’être emporté de la sorte, d’avoir sorti ce genre de paroles. Je savais qu’il ne les méritait pas, parce qu’il était tout de même mon bienfaiteur et je lui devais tant à la fois. Mais en même temps, je n’arrivais pas à lui pardonner, c’était trop cruel. Je me sentais suffoqué, tiraillé par tous ces sentiments opposés, virant d’un côté une seconde, pour aller de l’autre bord la seconde suivante. Je n’étais pas capable de répondre pour l’instant, laissant la colère retomber, à cause de la maladie qui m’épuisait un peu plus à chaque fois.

Pourtant, j’avais une foule de reproches à lui faire maintenant qu’il le disait, dont le premier :



Je l’avais en travers de la gorge celle-là, ses paroles m’étaient bien restées gravées en mémoire, tel quel et je n’avais eu qu’à les ressortir comme il me les avait balancé au visage. J’avais déjà assez à faire avec mes propres bouleversements pour ne pas avoir à jouer avec une girouette. Et c’était surtout parce qu’il m’avait fait remballer ce genre de paroles la veille que je lui en voulais. Je ne suis pas rancunier, mais je n’aime pas qu’on se paie ma tête et l’excuse “je ne suis pas doué avec les gens” ne passait pas, surtout quand on refusait tout simplement de faire un effort pour améliorer justement les relations.

Les yeux se tournant vers lui, il restait cependant une question en suspens, mais je sais que je n’aurais pas de réponse. Ca concernait sans doute son travail… Ah c’est ça… Il veut améliorer nos relations pour ne pas se faire virer ? Pour des raisons professionnelles, c’était pour ça qu’il avait été en réunion, son comportement avait changé à partir de ce moment-là, j’avais l’impression, quoique sa réaction ce matin à mon réveil avait été des plus inhabituelle aussi.



J’avais le ton amer, oui, je lui en voulais. De toute façon, je n’avais pas de réponses à ses questions, je n’étais pas en état de réfléchir à tout cela, alors, s’il voulait se rendre utile, au moins qu’il trouve une utilité à mon existence, à mes efforts. De toute façon, je risquais de raconter des conneries, d’être démonté comme à l’instant, m’accusant d’être malhonnête, à cause des raisons qui me semblaient évidentes, et ça… Je ne l’acceptais pas. Bordel, je suis un humain, pas un robot.

Je fis une moue blasée, en écoutant sa liste stupide de choses à faire au quotidien, surtout que je ne comprenais pas forcément le sens de ce qu’il sous-entendait sur certains points, notamment le pantalon. Je n’avais pas pour habitude de me trimballer à poil, en dehors du torse nu le matin, parce que j’ai trop chaud, mais jamais il ne me verra en caleçon (FAKE !), j’avais un minimum de pudeur, quand même…

Par contre son cinquième point capta mon attention plus particulièrement alors que j’étais parti pour faire la gueule, en refusant d’en entendre davantage. Je l’observais d’un air interrogateur, attendant qu’il en dise davantage, maintenant qu’il avait attiré mon intérêt. “Poser les bonnes questions”, de quoi il parlait ? Qu’est ce qu’il sous-entendait ? Je sentais un truc louche se dévoiler sous mes yeux, sans en comprendre le sens. Et il prit cet air mélo-dramatique en exclamant un “dommage !” qui m’accusait d’une absence de coopération. Pardonnez ma stupidité messire, je ne comprends pas vraiment où vous voulez en venir. Je me relevais sur mon coude, attendant encore une suite, sentant le chantage à plein nez.

Mais l’appât avait bien fonctionné. Je suis prêt à n’importe quoi pour récupérer mes souvenirs, mais sa conduite m’énervait. Qu’il me fasse ce chantage, un tel échange de mauvais procédé “contre coopération, je répondrais à vos questions” en gros. Ce n’était pas comme si jj’y avais mis de la mauvaise volonté jusqu’à maintenant. C’était minable, minable d’agir de la sorte ! Pourquoi agissait-il ainsi seulement maintenant ? Bordel dire que je me suis fait chier jusqu’à maintenant pour en arriver là, je l’avais franchement mauvaise.

Pourtant, sans tarder, je jetais la couverture, pour me précipiter, comme je pouvais, avec cette migraine et cette faiblesse dans mes jambes, manquant de me les emmêler et me fracasser au sol de tout mon long, si je ne m’étais pas rattrapé contre le mur la tête dépassant par la baie vitrée pour l’observer. Il avait eu le temps d’allumer une cigarette, et je pouvais ressentir son aura de victoire envahir tout le balcon, ah, l’enfoiré. Je fronçais les sourcils, et à pas peu assuré, pieds nus, j’avançais sur le sol froid de l’extérieur et me rattrapa sur la rambarde, ignorant ma presque-chute pour esquisser un geste dans le but de faire sauter sa cigarette de sa bouche.

Il avait sans doute prévu le coup, car il esquiva, ou alors je manquais de réflexe, mais cela m’énerva davantage qu’il ignore mes recommandations, comme s’il le faisait exprès, juste pour m’énerver. Je poussais un soupir et m’assis sur l’une des chaises du balcon, prenant un peu de repos, me sentant faible, malgré mon intérêt pour sa proposition qui m’avait amené à sortir en plein air, pour sentir la fumée de nicotine pour ne pas arranger les choses...



J’avais le sentiment de toucher quelque chose du doigt, mais était-ce ce à quoi je m’attendais, ou bien m’en éloignais-je ? Son comportement était plus que suspect, et je ne pouvais que me méfier de ce genre de choses, bien que la proposition était alléchante.

Respirant profondément pour faire passer la migraine, et retrouver mon calme, parce que je restais outré par ses manières de me manipuler, comme un dresseur qui tend un os à un toutou, j’imaginais que je n’avais guère le choix au final. Ca n’empêche que ça m’énervait et je n’étais pas particulièrement en état de réfléchir à d’autres alternatives. Pouvais-je le prendre à son propre jeu ? Non, moi je n’étais pas un pervers sadique comme lui, à peine je savais mentir… J’étais pensif, sourcils froncés, comprenant quelque chose...



Le fait qu’il me tende la perche sur le “pourquoi” m’en disait trop long et je commençais à imaginer le pire. Mon regard changea, craignant qu’il se soit vraiment passé quelque chose de grave. Est-ce que ce que j’avais pensé plus tôt pouvait s’être révélé vrai ? Mon visage se tordit de frayeur et ma voix devint incontrôlable, blanche et aiguë.



Je craignais désormais le pire, et mon visage pâlit bien plus que ce que j’avais déjà. Je restais accroché à ses lèvres, espérant des paroles rassurantes, tout en craignant la vérité.

Ah parce qu’il fallait se rebeller pour obtenir ce qu’on voulait ? Il aurait fallu me donner le mode d’emploi, parce que ça ne m’était pas vraiment venu à l’esprit, de devoir gueuler pour réclamer. J’avais l’impression d’être un client mécontent dans un hôtel, presque, comme il alignait les propos, utilisant habilement les mots. En gros, si je n’étais pas confortablement installé selon mes envies, il en pâtirait pour son emploi, et c’était ce qu’il m’expliquait en vérité. Je l’ignorais. Mais d’un autre côté, ça m’arrangeait d’une certaine façon qu’il se montre enfin à peu près conciliant avec moi, même si c’était par obligation. J’aurais franchement préféré que cela se fasse naturellement et tous ses aveux m’énervaient désormais, cela ne fasait qu’enfoncer le couteau dans la plaie. Mais devais-je lui en vouloir ? Non, j’enrageais de m’être tromper sur son compte, d’avoir vu en lui un bienfaiteur, en fait, il ne voyait en moi que la satisfaction professionnelle, et non un humain. J’étais un numéro de série, une expérience, un produit à livrer à ses patron une fois qu’il sera achevé. La perspective ne m’enchantait pas…

Enfin je n’avais pas le choix. Seulement, tout cela me chamboulait et j’ouvrais peut-être enfin les yeux sur les choses qui clochait. Peut-être que ce n’était pas moi qu’on observait, mais autre chose. Je n’étais pas le sujet de l’expérience, mais autre chose. Les idées me trottaient dans la tête et les pièces de puzzle s’assemblaient lentement pour former un motif que je ne voulais pas voir jusqu’à maintenant, quelque chose qui m’effrayait. Et pourtant, je le savais d’une certaine façon, que je n’étais pas comme tout le monde. Malgré ma faible expérience du monde, avec mon peu de souvenirs, j’avais ce sentiment au fond de moi, une boule qui dormait dans mon estomac, prête à s’éveiller. Et malgré mon cerveau embrumé, ses sous-entendus me firent l’effet d’un éclair, un électrochoc. La vérité était là, il me semblait l’effleurer, et sa réaction m’en disait long, je craignais le pire.

Je voulais savoir, mais plus il essayait de me rassurer, plus j’étais nerveux, incapable de prendre des décisions. Qu’avais-je subi dans ce laboratoire ? Qu’est-ce qu’on expérimentait sur moi ? Jusqu’à maintenant, oui, je l’avouais, j’entendais ces voix étranges, mais je mettais ça sur le crédit d’une hallucination passagère, due à la fatigue, j’imaginais que ça arrivait à tout le monde. Mais plus ça persistait et plus les doutes se révélèrent vrais. Qu’y avait-il en moi ? Qu’est ce qu’il m’avait fait ? Je tremblais, mais j’avançais penaud à l’intérieur, incapable d’aller contre sa volonté, attendant la réponse, la vérité. Et bien que j’étais fort pâle, ma réponse ne se fit pas attendre. Maintenant que j’étais sur le chemin de savoir, je n’avais plus de possible retour en arrière, autrement j’imaginerais le pire jusqu’à en faire des cauchemars.



Ma voix était devenue plus grave, mon regard fiévreux le fixait avec insistance, j’aurais certainement des regrets de faire cela, mais… pouvait-on désormais laisser un homme dans l’ignorance, alors qu’il se doutait de quelque chose ? J’aurais pu psychoter plus longtemps jusqu’à en devenir fou, et rien que l’attente qu’il me faisait subir était une torture. Le fait de tourner autour du pot… Je ne faisais même pas attention à la tasse de thé devant moi, mon estomac était noué, je n’aurais rien pu avaler. Et même sa prévenance sur les blagues ne m’étira aucun sourire, dans ma tête, j’étais plutôt en train de paniquer, oui.

L’air sérieux, je l’écoutais attentivement, pâlissant au point de devenir un cadavre vivant sous ses yeux, à chaque phrase prononcée réalisant que de toute évidence c’était la réalité et que ça concordait parfaitement avec mon vécu. Je déglutissais lentement, et j’étais pris de nausées à la fois, la tête me tournait. J’aurais souhaiter qu’il me dise au final que c’était un poisson d’Avril. Mais en y repensant, nous n’étions pas le 1er Avril… Mes doigts tremblèrent et je baissais le regard. Ma seule réaction fut :



Dans un ton presque invraisemblable tant il était naturel. Je ne savais pas si j’y croyais ou non, quoiqu’il en soit, je ne le digérais pas. Qu’est ce que cela voulait dire ? Les pensées se mélangeaient au fond de moi, j’étais comme perdu en plein désert, prêt à m’effondrer sous le soleil tapant. je fermais les yeux, et imaginais le visage de cette soi-disante âme avec cette voix que je connaissais en train de me saluer avec un sourire goguenard en m’interpellant dans un “coucou” insultant. Toute mon existence, c’est-à-dire ces deux derniers mois, semblait s’écrouler. La réalité était bien cruelle.

J’avais une multitude de questions, mais j’avais le sentiment que si j’ouvrais la bouche, ce ne serait pas des mots qui sortiraient. j’avais une réaction de rejet complet de cette réalité. Je la refusais. Je la reniais. Je voulais simplement disparaître. Car les pièces s’assemblaient…

Hier soir, ce n’était donc pas moi… J’imaginais la scène étrange. Quelqu’un pouvait posséder mon corps, une personne que je ne connaissais pas, même pas le fruit d’une possible schyzophrénie, ce qui aurait pu être plus rassurant, finalement. Mais là, qui sait ce qui pouvait prendre ma place ? Un alcoolique invétéré ? Un pilier de bar qui aime bavé sur les femmes ? Ma vie ne pourrait jamais se construire si mon corps devait jouer entre deux personnalités différentes.

Pourquoi moi ?

Parce que j’étais amnésique ? On m’avait expliqué que c’était à la volonté d’un de mes parents. Comme j’avais risqué de mourir, pour me faire sortir du coma, ou alors payer les frais d’hospitalisation… Je ne connaissais pas vraiment les véritables raisons de cette expérimentation. Ca avait été un marché contre ma volonté, comme si ma vie ne m’appartenait pas, que ce soit avant ou maintenant. Je n’avais donc jamais été libre ? Je perdis toute volonté et d’un geste lent, je me levais de ma chaise, me traînant lentement hors de la cuisine, murmurant d’une voix faible :



Le déni. J’essayais de revenir à mon petit quotidien, comme si tout cela n’était jamais arrivé. Comme si nous venions d’avoir une conversation des plus banales, je balayais en fait ce qui venait de se passer, prétextant la maladie pour aller réellement me reposer. J’avais besoin de m’isoler, de ne plus le voir, d’écarter la vérité, ce qui sautait aux yeux. Je me déplaçais lentement, prenant appui sur les murs pour monter jusque dans ma chambre où j’abandonnais mon corps dans le lit, fermant les yeux pour laisser le désespoir prendre possession de mon être. A me recroqueviller, je voyais avec horreur les cauchemars qui étaient devenus réels, me serrant les bras dans une position foetale forcée, grelottant de tous mes membres. Les larmes étaient asséchés, il n’y avait déjà plus rien, j’étais tombé bien trop bas, en fait, comme si j’avais touché l’Enfer. C’était tout simplement horrible de penser que… mon esprit pouvait disparaitre désormais pour laisser la place à l’autre âme. Ce n’était pas comme cela que ça se passait dans les fictions ? A la différence, c’était qu’il ne s’agissait pas d’une fiction.

C’était comme si j’avais reçu une claque, tel un gamin, j’avais le sentiment d’avoir reçu un châtiment, mais pour quelles raisons. Mais je ne pouvais pas trouver de réconfort où que ce soit. Entre mes doigts, j’enserrais la couverture dans un étau douloureux, respirant comme si le souffle me manquait. Et à force de ruminer tout cela, les nausées m’amenèrent à aller me vider du peu que j’avais pu avaler dans la salle de bain à côté, me laissant tomber devant la cuvette enchainant les quintes de toux. Mon estomac se contractait jusqu’à ce qu’il n’y ait plus qu’une boule qui y réside. Je n’avais plus la force de bouger, essoufflé, les yeux clos, comme si je ne voulais jamais réveillé. Dans un état pitoyable. On aurait pu me jeter aux ordures comme un cadavre, de toute façon, je n’étais qu’un réceptacle.

J’étais comme dans une bulle, sourd aux sons de mon entourage, aveugle, les yeux clos, insensible à mon environnement. Je souffrais, aussi bien physiquement que moralement, mon corps réagissait à l’indigestion de paroles que je venais de faire, refusant la vérité, et les relents qui se dégageait de ce que j’avais déjà régurgité me donnaient de nouveaux haut-le-coeur, me faisant tousser, jusqu’à ce qu’il n’y ait plus que de l’acide qui ressorte. Ca valait bien la peine d’avoir mangé.

La tête posé sur la cuvette, je respirais comme un boeuf, essoufflé, épuisé. Je n’arrivais plus à me lever, malade comme un chien. Je me disais que je n’avais pas souvenir d’avoir déjà vécu cela, mais ça, c’était avant de me rappeler que ma mémoire ne datait que de deux mois tout au plus. Faible consolation.

Sa main sur mon dos, je le sentis à peine, qu’une douce chaleur dont je ne savais que faire, me laissant indifférent, je rouvris les yeux, découvrant un regard vide, fatigué, des pupilles rougis par les larmes, gonflés et creusés à la fois. J’entendais sa voix désolée, inquiète, peut-être, qu’en sais-je ? C’était bien le moment de s’inquiéter, c’était trop tard… trop tard… Le mal était fait et à part un coup sur la tête, je doutais d’oublier ça. Je ne pouvais pas répondre, je ne savais pas quoi dire, ignorant complètement si je me sentais mieux ou non, incapable d’anticiper les réactions de mon corps, tant j’étais chamboulé.

Bien sûr que non, ça ne va pas…

Mais à quoi pouvais-je le comparer ? Au temps où j’étais un ignorant, un simple cobaye, considéré avec un cerveau de la taille d’une cacahuète, avec un peu de chances ? Je pouvais au moins me dire qu’il avait conclu que j’étais peut-être apte à apprendre la vérité. Ce que je ne prouvais pas sur l’instant. Mais je n’y pensais même pas. J’avais trop mal au crâne pour réfléchir à quoi que ce soit. Je n’aurais même pas réussi à dormir. J’étais incapable de prendre une décision. Pour le peu que j’avais secoué la tête, en guise de réponse contre une éventuelle nouvelle envie de vomir, la migraine tapa contre mon front, me tirant une grimace de douleur et un affaissement du haut de mon corps, pour poser de nouveau mon crâne contre le support.

Soufflant fortement, j’essayais de m’apaiser, en évacuant mes pensées, chose peu évidente, la douleur occupait toute mon attention. Je relevais cependant la tête sur sa proposition, rouvrant les yeux pour le regarder de ce regard de cocker. Un bain ? Je ne suis pas en état… Je n’imaginais pas que quelqu’un d’autre pouvait me préparer ça à ma place, mais il n’avait pas tort. Je me voyais mal agoniser seul dans ma chambre en plein milieu de l’après-midi, même si je n’avais plus tellement conscience du temps qui s’écoulait que par la luminosité naturelle du jour, c’était comme s’il s’était arrêté.

Afin d’éviter d’avoir à hocher la tête, j’ouvrais la bouche, baissant le regard.



Opiner à celui qui venait de me détruire, c’était plutôt invraisemblable. Mais son ton était conciliant et la colère avait disparu avec les morceaux dans le tourbillon des toilettes. Dans un état second, je rassemblais mon peu de forces pour me soulever, en m’appuyant sur le cabinet, et une fois sur mes jambes, je titubais un peu, et me retint sur son épaule, seul appui à ma hauteur, tout en me tenant le crâne qui martelait en continuité. Etrangement, l’idée de pouvoir me détendre dans de l’eau, sans penser à rien me redonnait un peu de vigueur, un objectif à court terme, mais c’était toujours mieux que de devenir un cadavre. Mon corps réclamait de la vie, contre mon esprit, et comme mon esprit était ailleurs, je ne faisais qu’obéir à un instinct humain.

Cependant, une chose me dérangeait, une phobie qui persistait à me faire réagir de la sorte, un complexe : Je refusais qu’on me voie nu. Encore torse nu, je dis pas, mais pas l’intégral, même pas en caleçon. Sauf en cas d’urgence. Mais on ne parle pas des cas extrêmes. Quoiqu’il en soit, je pensais être encore en état de me dévêtir tout seul. Pour plus de facilité, je baissais la lunette des toilettes pour pouvoir m’asseoir dessus et retirer mon pull, pendant qu’il préparait le bain. Heureusement que j’avais enfilé une chemise, je n’avais qu’à la déboutonner, sans avoir à passer la tête par le col. Je tirais avec difficulté sur les chaussettes pour les enlever, mais là, ça me demandait un plus gros efforts. Pour le reste qui me recouvrait encore, j’attendais que Takehiro termine pour qu’il sorte. Au cas où il se pose des questions, j’anticipais :



On avait beau être entre mecs, non, non et non, je ne me déshabillerais pas devant qui que ce soit, même si pendant mon hospitalisation, ça avait déjà été le cas, je n’étais pas conscient, ça change la donne. Par contre, dans le doute… Je n’étais pas sûr de ne pas faire un malaise au cas où… Alors, un peu honteux, je bougonnais :



Sait-on jamais. ce n’était pas une invitation, mais une prévention, il ne fallait pas confondre. En tout cas, une fois nu comme un ver, je pouvais me faufiler en grelottant dans l’eau chaude, qui eu pour effet de faire rougie ma peau pâle, mais pour la première fois depuis des heures, je ressentais chaque parcelle de mon corps au travers un frisson de plaisir et de soulagement. Je me laissais couler en fermant les yeux jusqu’au milieu du visage pour apprécier toute la chaleur de l’eau. Juste quelques minutes comme ça… Ma conscience semblait s’échapper tant je me détendais, je ne ressentais rien d’autres…

Une image me traversa l’esprit, alors que j’avais les yeux clos, dans cette salle de bain où il n’y avait rien, il ne se passait rien, simplement le bruit lent des flots qui remuait au rythme de ma respiration qui ralentissait. La lumière semblait s’obscurcir progressivement derrière mes paupières et les muscles de mon visage s’alourdissait, alors que mon corps glissait dans l’eau, retenu par mes pieds à l’autre bout de la baignoire, empêchant la noyade. Ce n’était qu’une image subliminale qui passa, un souvenir peut-être d’un film que j’avais vu, un bras pendant à l’extérieur d’une baignoire, la main engourdie, laissant coulé un liquide rougeâtre goutte à goutte sur le sol en une flaque distinctive. La peau était blanche et il semblait que les rouages du temps s’étaient arrêté sur cette scène, un violon en fond pour accentuer le côté dramatique.

J’entouvrais les yeux alors qu’une voix me sortit de ma rêverie glauque, mais je ne répondais pas, n’étant pas sûr de ce qu’il s’agissait, à peine conscient de mon monde. Etais-je un papillon qui rêvait d’être humain, ou un humain qui rêvait d’être papillon ? Je ne savais plus distinguer le rêve de la réalité et les questions métaphysiques avaient pris place dans mon cerveau, imaginant des mondes parallèles où il n’y aurait que de la végétation, ou bien où les vélociraptors dominaient la Terre. Des Terres où ne règneraient que le désespoir, dans les flammes provenant du tréfonds du globe, émergeant sous forme de lave et consumant tout sur son passage. J’imaginais toutes ces scènes le regard dans la vague, et l’on pouvait me tirer de ce monde où j’avais pris la fuite. J’étais comme à mille lieues de cette salle de bain où mon corps baignait, apathique entre les mains de… mon colocataire.

Mon âme était comme libre au-dessus de ma tête, j’étais conscient, mais mort à l’intérieur. Pourtant un fil me reliait à cette enveloppe charnelle et mon esprit refusait de le briser, par crainte d’achever la besogne, de fermer les yeux à jamais et de disparaître. Et puis, si tout cela était bien réel, n’avais-je pas déjà ce risque de périr spirituellement par l’escamotage de mon âme face à l’autre ?Non, je ne voulais pas mourir. Et cela m’effrayait. J’avais comme accepter la réalité, tout en la refusant de tout mon être, la peur m’envahissait.

A quoi bon…

Le sujet de l’expérience, ce n’était pas moi. Si l’autre prenait ma place, ça arrangerait tout le monde et ce ne serait peut-être pas douloureux, je pourrais partir en paix et mon corps pourrait refaire sa vie sans moi, à sa guise. D’ailleurs, c’était comme s’il agissait de lui-même, fermant les yeux quand on le lui demandait, comme une poupée qui fermait les yeux quand on l’allongeait.

Je fermais les yeux et ressentais la chaleur, une douceur que je n’avais jamais ressentie, et une foule de sentiments s’insinua en moi, me faisant redescendre sur terre, mon âme regagna son réceptacle lentement, et je repris le souffle. J’entendais de nouveau, je ressentais de nouveau les sensations contre ma peau comme une première fois, le poids du coeur endolori dans ma poitrine, la brûlure de l’air chaud et de la vapeur dans mes poumons, mes doigts de pieds engourdis dans l’eau. Je me sentais vivre, mais c’était douloureux et une larme descendit doucement, réanimant mon regard tout en gaspillant le travail qu’il avait exercé pour me nettoyer.

Ecoutant ses mots, je n’avais plus de réaction vis-à-vis de ça, une grimace douloureuse simplement, des nouveaux doutes, l’absence de choix me mettait mal. Sa révélation avait perturbé tous mes sens et je balançais dans un sens puis dans l’autre, ne sachant qu’en penser. Croire et l’accepter ou bien tout refuter en masse en espérant qu’il s’agissait d’une bonne blague, une caméra cachée, ou simplement le délire d’une secte même ? Mais il y avait trop d’éléments qui me faisait croire en la réalité. Il ne mentait pas. J’étais l’objet d’une expérience bien trop réelles, mais je ne pouvais rien y faire, personne ne me croirait ou me prendrait pour un fou. D’ailleurs, c’était pour cette raison que je ne lui avais pas parlé de cette voix.

Cette fois, c’était ma voix rauque qui prit le pas, n’ayant pas parler depuis un moment, sous le coup de l’émotion, elle était plus qu’incertaine, fantomatique :



Voulais-je simplement le savoir ? De sa réponse dépendrait sans doute ma décision. Car… “ A quoi bon ? ” Il n’y avait plus d’espoir. Il devait le savoir, n’est-ce pas ? Sinon, pourquoi tenter l’expérience sur un être vivant au risque de perdre une vie ? C’était… interdit par la loi, surtout que je n’étais pas particulièrement consentant, à moins que ma mère n’ait signé une décharge à ma place, comme un don d’organes ? Je ne savais pas si cela était possible, déjà que l’euthanasie était un sujet tabou dans certaines contrées. A moins que pour certaines… personnes il existe… comme une rédemption, une manière de recommencer sa vie de zéro après… certains évènements. Que s’était-il passé avant ? Pourquoi avais-je perdu la mémoire et si son diagnostic était vrai, pourquoi est-ce que je faisais un blocus ?

Qui suis-je ?

Mon regard se tourna de nouveau vers le plafond blanc, aveuglé par la suspension lumineuse qui brûlait ma rétine sans que je ne le détourne. Je voulais m’aveugler. Ne plus voir ce monde qui me faisait souffrir. Et ma voix s’éleva de nouveau :



Bien sûr qu’il y avait plein de questions qui me tourmentaient maintenant. Et puis j’avais peur, peur que ce “double” prenne ma place, que je perde le contrôle. D’une fois, il avait abusé de mon corps avec la boisson, me faisait passer pour un pervers en traînant dans ce club en bas de chez nous, je ne pouvais pas avoir confiance en “ça”. Et si tout ceci n’était qu’une invention de mon esprit ? Et si on m’avait hypnotisé pour que j’imagine ces voix ? Mon regard se tourna vers Takehiro, bouleversé :



J’avais besoin de le savoir, ça devenait primordial, j’en devenais fou. J’avais besoin d’avoir des certitudes pour me raccrocher quelque part, pour ne pas chuter.

Il était si sûr de lui lorsqu’il me révéla que mon âme restera là, que cela eut l’effet de me rassurer. Cette expérience n’aurait donc aucune répercussion sur mon âme ? Mais c’était tout de même étrange de se sentir absent pour l’espace d’une soirée, d’une demi-journée, et peut-être plus même ? Et si cela durait des années, n’y avait-il aucune chance pour que je disparaisse avec le temps ? Comme mon passé avait disparu de ma mémoire, c’était comme si je n’avais pas exister en cette terre jusqu’à mon premier souvenir, aussi, si mon âme venait à s’absenter temporairement, ne serait-ce pas comme si je n’avais plus existé pendant ce laps de temps ?

Que de questions existentielles qui tournaient autour de ma tête, me faisaient fermer lentement les yeux pour éviter de nouvelles douleurs crâniennes. Je ne devrais peut-être pas me poser ce genre de questions, mais un nouvel objectif me fit ouvrir de nouveau les yeux, l’existence d’autres cas comme moi… Mon regard fatigué se tourna vers lui avec une lueur d’espoir, qui pouvait s’éteindre à tout instant, mais la question ne franchit pas mes lèvres. Je possédais déjà la réponse, c’était bien sûr “non” au fait de peut-être pouvoir les rencontrer. Discuter avec eux de leur expérience, pouvoir appréhender et peut-être… entrer en communication avec cette entité ?

C’est vrai que je refutais son existence, mais si elle ne pouvait me faire aucun mal, pourquoi… ne pas ouvrir la communication entre nous, si cela était possible ? Mais peut-être simplement que je me berce d’illusions. Ca me fait penser aux schyzophrènes, j’aurais l’air con si je commençais à me parler à voix haute à moi-même, enfin… pas con, mais, schyzophrène, quoi.

Mais restait toujours mon angoisse, oui, je suis un homme angoissé par ses craintes intérieures, cette question qui me définit, le pourquoi j’en suis arrivé là. A cela, je n’obtenais jamais de réponse, ou alors, on me disait de regarder au fond de moi, de chercher. C’est bien ma veine, car ça ne m’aide pas. En deux mois, je n’avais pas évolué.

Je ne savais comment interpréter sa réponse, c’est vrai que j’étais le seul à pouvoir répondre, que je ne pouvais pas avoir de certitudes servies dans un plat d’argent qui me tomberaient miraculeusement entre les mains. Et puis après tout, qu’est ce qui nous définissait ? Il avait raison. Je ne suis pas mon passé. Jusqu’à maintenant, je me suis construit par rapport à mon quotidien avec lui, en recherchant mon passé, mais était-ce vraiment bénéfique ? D’un autre côté, j’avais peur du regard des gens, de ceux qui me connaissaient. Et si j’avais été totalement l’inverse de ce que j’étais aujourd’hui, leurs regards seraient mon jugement, sans que je ne comprenne. N’est-ce pas angoissant ?

Baissant le regard, je n’avais rien à rétorquer, mais une chose me venait à l’esprit. Tous ces questionnaires que nous avions fait depuis deux mois… Quelle était leur finalité ? C’était comme s’il contredisait tout ce que nous avions soi-disant fait jusqu’à maintenant, et les yeux étonnés, je me posais la question :



Devais-je lui en vouloir ? Je n’en avais pas la force. Je poussais un profond soupir de désarroi, avant de m’affaler de nouveau dans la baignoire, une fois qu’il m’avait rincé, tandis qu’il allait cherché des vêtements. Je n’étais pas énervé, mais ma réaction avait prouvé qu’il avait peut-être eu raison de mentir tout le long. Ou alors de me le dire tout de suite, plutôt que de monter cette mascarade.

Par contre, maintenant que je me sentais un peu mieux, après le contrecoup, le bain revigorant et le soulagement d’obtenir quelques réponses rassurantes, je revenais un peu plus sur terre, dans le sens où je sentais l’eau tiédir, l’air froid par rapport au liquide qui me donnait la chair de poule et… la mousse qui commençait à disparaître. Ma peau avait commencé à prendre des rides, et ça me dérangeait, il était temps en effet de sortir de là, mais… J’écoutais ce que Takehiro faisait pour être sûr qu’il ne débarque pas dans la salle de bain au moment opportun, et je sortis de la baignoire, les membres branlants, puisque je m’appuyais avec les bras sur le rebord pour lever ma carcasse, manquant de glisser dans l’eau que j’avais faite s’évaporer par le conduit d’évacuation. De là, j’attrapais ma serviette et m’enveloppa dedans, l’attachant autour de ma taille pour masquer au moins mes parties génitales. Un autre linge sera utilisé pour essuyer le haut de mon corps et mes cheveux, parce que je grelottais, de sentir les gouttes sécher naturellement sur le grain de ma peau.

Mais déjà épuisé par l’effort, je fis trois pas pour m’asseoir sur la cuvette, où j’étais installé un peu avant et soupira de nouveau en me frottant le visage. Je me sentais un peu mieux, bien que j’étais mentalement et physiquement au bout du rouleau. Néanmoins, j’aurais moins de mal à trouver le sommeil maintenant que mon corps au moins était détendu et mon esprit un peu rasséréné.

Lorsqu’il revint, je le regardais faire les moindres gestes de mon oeil endormi, sans expression et une question traversa mes lèvres: