Je restais silencieux pendant tout le trajet, luttant contre le sommeil et l'envie de fermer les paupières. J'avais mis la radio, histoire de rester éveillé, écoutant de la musique ou les informations qui n'avaient rien d'intéressant. Le paysage défilait, Ludwig se reposait sur le siège passager. J'avais hâte de rentrer, de mettre tout ce bordel derrière moi et surtout d'aller me coucher. J'avais passé une nuit horrible et  j'imagine que tout n'a pas été rose pour Ludwig non plus. Il fallait rentrer, retrouver le confort de l'appartement et lécher ses plaies -métaphoriquement parlant.

Nous quittions donc le paysage enneigé de la ville de Froënbourg pour retrouver le charme champêtre de Terraria. Je me suis en pilote automatique, sans vraiment faire attention et je me retrouvais finalement dans l'allée de l'appartement. J'aidais Ludwig à sortir de là et à arriver jusqu'à l'appart. Je fermais la porte à clé et les jetais dans le coin, rangeant mon manteau à sa place. Je balayais le salon du regard. Exactement dans le même état où je l'avais laissé. Il y avait quelques tâches de sang sur le sol. J'avais trop la flemme pour nettoyer quoi que ce soit. C'était étrange de retrouver l'appart dans la lumière de l'après-midi alors que je l'avais quitté au beau milieu de la nuit. J'avais l'impression d'être parti depuis 3 jours. Je m'étais pas lavé en plus. Peut-être que je devrais commencer par ça. Je déposais le sac de médoc sur la table du salon.





Je savais qu'il était tôt mais les nuits blanches, ça ne me faisait pas de bien. Ca me rendait grognon et renfermé. Oui je sais. Plus que d'habitude. Je passais une main dans mes cheveux, frottant mes yeux.



J'espérais secrètement qu'il n'allait pas le faire, qu'il serait capable de se débrouiller seul pour prendre ses médicaments et éventuellement manger.  J'espérais aussi qu'au réveil je ne le trouverai pas gisant dans une flaque de sang à ma porte une fois de plus - tout ça à cause de l'effet Freyr. J'entrais dans la salle de bain pour prendre une douche bien chaude, et me brosser les dents. Je soupirais - j'avais oublié de prendre mes vêtements de rechange. Je me rhabillais donc avec mes vêtements sales le temps d'aller dans ma chambre, de changer de sous-vêtements, de troquer mon T-shirt de pyjama contre un de ceux que je mettais jamais ( le vert avec un gros panda dessus ).Je déposais mes lunettes sur la table de nuit. Je pris 10 minutes pour chercher après mon pantalon de pyjama ( probablement parce que j'avais pas mes lunettes) - j'abandonnais et je me laissais tomber sur mon lit. Je me glissais sous les draps frais, appréciant le contact du tissu contre mes jambes. C'était divin. C'était merveilleux. J'avais l'impression que les couettes m'entouraient comme des bras doux et chaleureux qui m'invitaient à me laisser aller au sommeil. J'y trouvais tout le réconfort dont j'avais besoin, je m'étirais et sur le dos, la tête calée par l'oreiller, je finissais par m'endormir.

Les bras serrés autour de mon oreiller, je finissais par me réveiller. Ce n'est pas mon genre de faire la sieste au milieu de la journée, mais là j'en avais besoin. Je faisais ma nuit. Je frottais mes jambes contre les draps, apaisé par la sensation. J'avais l'impression que j'allais me faire dévorer par mon lit. Je m'étirais et je poussais un long gémissement. Je me fichais de savoir combien de temps j'avais dormi. Je gardais ma contre le coussin et je soupirais d'aise. J'avais dormi comme une pierre - j'étais tombé dans un trou noir sans rêve. Pendant quelques heures j'avais tout oublié. Mon mariage raté, ma rupture, mes questionnements sur ma sexualité, et les ennuis que me procuraient mon travail. Pendant quelques heures, j'avais été heureux. Je me raccrochais à cette sensation plaisante de vide et je me levais doucement, frottant mes paupières. J'avais dormi, mais j'avais encore l'impression d'être fatigué. J'enfilais mes lunettes et je me décidais à sortir du pieu pour enfiler un pantalon , chopper le briquet et le paquet de cigarette que j'avais abandonné sur mon bureau et je descendais lentement les escaliers.

J'avais l'impression d'avoir retrouvé mon calme. Mon équilibre. Vous savez ce qu'on dit ? Qu'une bonne nuit de sommeil peut vous éclaircir les idées. Ce n'était pas faux. J'avais le sentiment que mes problèmes qui pesaient si lourds sur mes épaules s'étaient envolés.  Je descendais dans le salon et je trouvais Ludwig allongé sur le canapé. J'ai failli lui dire " Bonjour" mais je me ravisais au dernier moment. Il faisait presque nuit. Je remarquais qu'il avait fait un peu de ménage mais je ne le félicitais pas pour autant. C'était normal après tout, on vivait dans le même appartement, on devait se partager les tâches. J'ai traversé le salon à pied nu, pour me rendre sur le balcon de la cuisine. Je me suis assis sur le bord, j'ai allumé ma cigarette et j'ai commencé à fumer tranquillement.

Il faisait un peu frais dehors et j'étais en T-shirt, mais je m'en fichais. Je fumais tranquillement, pensif, regardant les gens rentrer chez eux, imaginant un instant à quoi leur vie ressemblait. Et puis, j'ai vu une silhouette familière à mes côtés. Mon frère. Je pouvais le voir désormais, avec ce halo trouble distinctif. Mais je pouvais le voir. C'était réjouissant, mais cela ne me troublait pas. La fumée s'échappait de mes lèvres pendant que je tapotais le bâton pour en faire tomber les cendres.

Alors...Qu'est-ce que je fais maintenant ?  

Les problèmes de Ludwig sont les siens, je ne peux pas les porter à sa place. Je ne peux pas l'aider constamment. Et Freyr...je ne peux pas l'enfermer à l'intérieur. En fin de compte, ils n'ont que ce qu'ils méritent. Et si quelque chose de fâcheux arrive ...et puis quoi ? Je me ferai virer. Je trouverai un job ailleurs. Je ne peux pas prendre la responsabilité pour des choses qui ne m'appartiennent pas. Et de mon côté, même si ça ne me plaît pas, il y a des choses que je dois accepter. Ca ne sera pas facile, mais pas à pas, je finirai par y arriver non ? D'ailleurs...si je le voulais...Je pourrais sortir ce soir. Peu de chances que Ludwig quitte l'appartement dans son état. Je pourrais...faire un tour...dans des bars...rencontrer des gens...leur parler...Des gens comme moi ?

Je restais pensif, hésitant. Non. Pas aujourd'hui, pas ce soir. J'ai écrasé ma cigarette dans le cendrier et je suis retourné à l'intérieur.



m'écriais-je assez fort pour qu'il puisse m'entendre.

Après tout il était quoi...20h ? De toute façon avec son bras en écharpe, il était préférable que ce soit moi qui prépare le repas et s'il n'avait pas faim, il pouvait toujours manger plus tard.  Je faisais bouillir l'eau, jetais deux paquets de riz et préparais quelques légumes en boîte ainsi que des dés de jambons pour les faire sauter dans la poêle avec le riz, servir ça dans de larges bols avec de la sauce soja et une cuillère. J'ai rejoins Ludwig dans le salon et je lui ai tendu son bol. Je trouvais ma place sur le canapé, mangeant, regardant distraitement l'émission qui passait à la télé.

Quelque chose a dû changer, j'ignore quoi, quelle pièce s'est retrouvée à sa place pour que je puisse de nouveau voir clairement les esprits qui m'entouraient. Peut-être était-ce parce que j'avais de nouveau accepté le caractère éphémère de ma vie et de mon identité. L' instabilité, la non dualité de ce monde et de moi-même. Et qu'au final, tout cela n'avait pas tellement d'importances puisque nous ne vivions que dans un monde d'illusion ? Ou bien parce que j'avais l'impression d'être calme et équilibré après avoir passé une nuit de sommeil. C'était un mystère. Les choses viennent et s'en vont, ce n'était pas la peine de s'y attacher. Peut-être perdrais-je de nouveau la vue après un moment. En tout cas pour l'instant je devais satisfaire ma faim et probablement celle de mon colocataire.

J'étais en train de sortir les légumes de leur conserves quand il arriva dans la cuisine, me demandant de l'aide avec ses prescriptions. Je poussais un soupir exaspéré. Quoi ? Il n'avait pas pris ses médocs ? C'était la seule chose qu'il devait faire putain, mais quelle nouille. Je rangeais mon exaspération dans un coin, me rappelant qu'elle n'avait rien à faire dans cette cuisine. La seule personne qui en souffrait c'était Ludwig, et tant pis pour lui. Sans regarder la prescription, je lui rappelais d'un ton indifférent les paroles de la pharmacienne :




Imperturbable, je continuais tranquillement mon office. Et alors que je découpais les dés de jambon j'essayais de me raisonner. Il finira par y arriver. Il n'a pas le choix sinon. Il va bien devoir finir par se passer de moi...Dans a tête je songeais au moment où je pourrais retrouver la tranquillité, sans avoir personne à baby-sitter. Parce qu'à ce niveau là Ludwig était semblable à un gamin de 8 ans, mais en pire. Enfin bon, là il avait l'épaule en compote, le moins que je pouvais faire, c'était de lui faire à manger. Après, c'est pas vraiment de ma faute s'il se noie dans son bain ou avale tous les médicaments n'importe comment. Il a 27 ans - que je sache il ne vivait plus avec ses parents. Il doit être capable de vivre tout seul.

Je dégustais tranquillement mon repas devant la télé, me relaxant un peu face à toutes ces imbécilités télévisuelles - les publicités en particulier. C'était marrant d'essayer de deviner pour quelle produit elles avaient été filmées et ce n'était pas toujours évident. Ensuite il m'avoua qu'il n'aimait pas manger de viande. Il m'annonça ça avec autant de sérieux et de honte que lorsque quelqu'un fait son coming out. Sans détacher les yeux de la télévision j'apaisais ses angoisses.




Voilà c'était simple. Il n'avait pas envie de manger de viande, okay. Contrairement à lui je n'allais pas lui faire de petit sermon sur à quel point c'était pas sain et blablabla et blablabla. Oui, ça s'appelle respecter le choix d'autrui, quelque chose qu'il ne semblait pas comprendre. Mais je n'étais pas vraiment d'humeur à lui envoyer toutes ses conneries à la gueule. J'étais trop occupé à regarder des pubs dont une qui était particulièrement maline et originale, m'arrachant un sourire. Moi de mon côté je ne comptais pas devenir végétarien, ni me priver. J'adorais les crustacés et puis les nouilles dans n bouillon de poulet, c'est absolument divin. Ses compliments sur ma cuisine ne me faisaient ni chaud ni froids. C'était pas comme s'il se rappelait de quoi que ce soit donc... son compliment était en fait : c'est meilleur qu'à l'hôpital. Ce qui en soit n'était pas grandiose, et n'avait pas de grande valeur.

J'avalais quelques cuillères de riz en silence, les jambes croisées tout en regardant l'hypnotisante télévision. C'est dingue ce qu'on peut passer du temps à parler dans le vide. A montrer du vide. Tout ça juste pour divertir les gens. Et maintenant, ça passait à cette téléréalité pleine de bons sentiments ou en aidant les gens. Pour sûr, la ménagère de plus de 40 ans devait pleurer dans sa petite chaumière. Et puis d'un coup - la musique de jurassic park. Juste comme ça. Parce que c'est épique. J'adore. Et puis au milieu de tout ça, il se mit à parler plus sérieusement. Mon bol étant vide, je tournais mon regard vers lui.




Qu'est ce qu'il voulait dire ? Cela ne faisait pas deux mois qu'il était au courant de tout ça. Et honnêtement je ne voyais pas de grandes amélioration... Le faire sortir était difficile, il était à peine capable de s'occuper de lui-même et puis il avait Freyr, ce gros handicap sur le dos. Mais avec un peu de chance, les pouvoirs de ce derniers pouvaient se transformer en une véritable compensation. C'était tout ce que je lui souhaitais. Et s'il parlait de la magie et de tout ce bordel, des esprits et tout ça... Je pouvais comprendre. Mais n'était-ce pas mieux d'avoir les yeux grands ouverts que de rester aveugle ? Je n'étais pas sûr de ce qu'il essayait de me dire, ni de me faire dire.



Je poussais un soupir.

Peu importe ce qui se passait, peu importe le contexte, cela devait toujours revenir à ça n'est-ce pas ? On ne pouvait pas avoir une simple conversation courtoise sur autre chose comme je sais pas ...ce programme débile par exemple. Est-ce qu'il l'aimait le regarder? Pourquoi ? Mais bon, je pouvais essayer de me mettre à sa place. Dans sa situation et aux vues des dernières déclarations à son sujet, je pense que ça me laisserait matière à réflexion. Il était curieux. Il était inquiet. Et bien je ne pouvais pas vraiment le rassurer. C'était lui qui avait souhaité savoir - maintenant il devait vivre avec la triste vérité. Il n'y avait pas de paroles rassurantes à donner. Pas de " c'était une blague". Pas de retour en arrière. C'était plutôt explicite et il le savait. En revanche, ce qui m'intéressait c'était son point de vue de l'intérieur. Je lui dévoilais donc que son cohabitant était conscient de sa présence et je lui en demandais s'il en était de même pour lui. Qui sait, peut-être que Ludwig aurait la force et la présence d'esprit de l'empêcher de faire conneries ? Et peut-être que Freyr l'écouterait. Si c'était le cas....ça pourrait être vraiment plus facile pour eux deux.  Freyr pourrait pousser Ludwig à retrouver ses souvenirs, à vivre normalement, à sortir sans avoir peur. Et de son côté Ludwig pourrait modérer les ardeurs du dieu et lui rappeler les règles du jeu. Dans ce cas là on pourrait parler de coopération, de symbiose même.

Les réponses de Ludwig étaient un peu déstructurées mais me laissaient croire qu'il y avait de l'espoir. Il ne savais pas comment communiquer directement avec son parasite, mais au moins il avait conscience de sa présence. Et la voix de Freyr se faisait parfois entendre apparemment. J'étais curieux :



?  - demandais-je curieux.

J'espère que Freyr ne lui faisait pas de fausses promesses ou ne le harcelait pas à venir m'étouffer dans mon sommeil. Ce serait fâcheux, vraiment.  Et ensuite, il souleva un point plutôt intéressant. Il hésitait plus que d'habitude, choisissant soigneusement ses mots. C'était plus intéressant et plutôt malin. Seulement....ce n'était pas si simple.




Toutefois je doutais que cela se produise. Les identités des membres du projets étaient sous haute sécurité, et je n'avais pas accès à ces dossiers. Ca m'étonnerait que mes supérieurs autorise une petite dînette entre tous les hôtes. Il ne manquerait plus qu'ils s'organisent et qu'ils se soulèvent...Cependant, cela restait une possibilité.

Quoi qu'il en soit je reconnaissais mon ignorance à ce sujet et Ludwig tenta une autre piste, puisque la première avait été un échec. Mais sa question me fit froncer les sourcils. Je m'en fichais il avait beau avoir l'air hésitant et misérable, il savait très bien ce qu'il demandait. Je gardais les lèvres serrées avant de pousser un long soupir. Il m'exaspérait. Il posait sans cesse les mêmes questions, sachant pertinemment que je ne pouvais pas lui répondre. Pas parce que j'étais un grand méchant et que j'en avais pas envie. Juste parce que je n'étais pas autorisé à lui répondre. Bon sang quand allait-il finalement comprendre ?




Sérieusement il s'attendait à une réponse différente ? Il pouvait me la poser un million de fois ,la réponse sera toujours la même. N'était-ce pas simple ? Son petit manège commençait sérieusement à m'agacer. Il voulait des réponses, mais pouvait à peine les gérer.  Il s'attendait à ce que je lui donne tout dans la bouche, comme un oisillon ?S'il était si déterminé à savoir il n'avait qu'à trouver un moyen. S'adresser à Freyr. Je ne sais pas....

Mais non, la seule chose qu'il savait faire, c'était resté assis sur ses fesses et demander. Demander et demander encore, avec ses yeux larmoyants, sa voix tremblantes et ses lèvres hésitantes, espérant sans doute que j'aurai pitié de lui et que je déciderai soudainement de tourner le dos à mes employeurs, d'envoyer valser les règles juste pour ses beaux yeux ? Il avait tort. Ludwig était un bébé. La seule chose qu'il savait faire c'était essayer de se faire plaindre afin d'obtenir ce qu'il voulait. Rester assis sur ses fesses et quémander, quémander encore et encore. Comme un gamin, plein de morve. je faisais déjà tout à sa place,  Honnêtement quand j'avas lu son profil dans le dossier je ne 'm'attendais pas à ça. Il n'avait pas eu une vie facile... alors pourquoi est-ce que je me retrouvais avec un bébé plein de morve qui savait uniquement se défendre en faisant un caprice de temps en temps ?

Freyr c'était une autre histoire. Freyr était aussi un bébé à sa manière mais pas celui qui reste assis en attendant que tout lui vienne dans la bouche. Freyr c'est le gamin qu'ont doit surveiller non stop, car à la seconde où on regarde ailleurs il enfonce ses doigts dans la prise.  La différence avec Freyr, c'est que s'il connaissait et respectait les règles du jeu, il s'en sortirait pas mal. Il pourrait se tenir sur ses deux jambes. mais Ludwig... Ludwig était un cas désespéré.  Il devenait même de plus en plus difficile à apprécier, si ce n'était en comparaison avec son alter ego.

Je n'avais pas demandé à être baby-sitter que je sache.

J'hochais la tête en silence, plutôt soulagé d'apprendre que Freyr ne s'amusait pas à remplir le crâne de Ludwig d'ineptie. Apparemment ses interventions restaient minimes et pas très significatives. Tant mieux. Si Freyr pouvait communiquer avec Ludwig  pourquoi ne s'était-il pas manifesté ? Etrange. Peut-être qu'il n'est simplement pas très intéressé par le fait de se dévoiler. Ou bien qu'il n'y a pas pensé. Ca m'étonnerait pas, on ne peut pas dire qu'il soit le plus malin de tous les dieux.

Quant à sa demande de voir d'autres hôtes, je doutais qu'elle aboutisse. Non seulement ils étaient sous haute sécurité pour des raisons évidentes, mais en plus on ne pouvait pas dire que F347 avait un dossier impeccable et qu'il ne représentait aucun danger.  En d'autres termes, même si c'était possible, le labo n'aurait sûrement pas confiance en F347 et ne le laisserait pas entraver les progrès des autres hôtes.

Et puis...il repartait sur le même délires, essayant de pêcher auprès de moi des informations que je ne pouvais pas lui donner. Il demandait sans cesse, les mêmes choses. Il s'attendait à quoi ? A ce que je rompe mon contrat pour ses beaux yeux larmoyants ? Il pouvait toujours espérer. Dès qu'il avait l'occasion, il se jetait dessus. Et quand je lui répétais sèchement que je ne pouvais rien lui dire et qu'il le savait très bien, cet imbécile se mit à s'énerver. Oui bien sûr. Parce que tout son petit manège, hésitant, désolé, larmoyant ce n'était que ça. De la poudre aux yeux. S'il pensait qu'il parviendrait à me faire culpabiliser avec ça, il se trompait. Au final, ce n'était qu'un manipulateur avec peu de moyens. Alors quand il voyait que ça ne le menait nulle part, il s'énervait. Il se levait, les poings serrés, comme un gamin fait une crise de colère parce que sa maman a pas voulu lui acheter les bonbons qu'il voulait. Est-ce qu'il avait conscience de ça, à quel point il se rendait ridicule ?  Il ne se mettait pas en colère pour les bonnes raisons et surtout pas envers les bonnes personnes.

S'il devait être en colère envers quelqu'un c'était envers Freyr et lui même. Moi je n'ai fais qu'obéir aux ordres c'est lui qui s'est mis dans ce pétrin tout seul. Il pouvait en vouloir à sa mère pour avoir signé le papier. Il pouvait se mettre en colère contre le labo qui avait organisé tout ça. Mais moi ? J'étais un pion. Mais j'étais le seul présent dans la pièce. Je poussais un soupir exaspéré, sans vraiment me sentir concerné par ses petits problèmes. Il allait me donner mal à la tête.  Il essayait de m'insulter mais n'y parvenait pas. Evidemment que je suis le brave toutou de mes patrons. C'est ce que j'ai toujours été. C'est ce que les gens normaux font. Ils font partie de la société, ils obéissent à leurs supérieurs, ils gagnent de l'argent...Ils ne vont pas faire exploser des bâtiments.

J'aurai pu lui dire tout ça, mais ça n'aurait fait que remettre de l'huile sur le feu. Et puis il ne me laissait pas vraiment le temps de commencer. Mais il soulevait un point intéressant : pourquoi ne pas le renvoyer au labo. Je suis sûr qu'il adorerait. Etre enfermé entre 4 murs blancs. Sur le coup, il me provoquait et ce que j'aurai dû garder pour moi, je me surprenais à le dire à voix haute.




S'il le désirait tellement pourquoi ne pas lui donner un petit avant-goût. Je suis sûr qu'il me regretterait. Dommage que ça ne fonctionnait pas comme ça. Il m'énervait à la longue. Moi aussi j'étais fatigué de le supporter, ses cris de bébé, sa façon de se positionner en victime tout le temps alors qu'en réalité, il ne pouvait s'en prendre qu'à lui. Je n'allais pas le plaindre non plus. Et puis c'était la remarque de trop, qui venait de nulle part et dans une voix différente. J'haussais un sourcil, frappé par cette remarque qui ne venait de nulle part.



Qu'est ce que ça venait foutre la dedans? Rien à voir. Et puis ce n'était même pas vrai. C'était juste des mots en l'air destiné à me blesser personnellement. C'était comme être frappé sous la ceinture, c'était pas juste, et ce n'avait pas sa place ici. Ludwig plaqua sa main sur sa bouche, horrifié. Drôle de geste pour quelqu'un qui venait de m'insulter personnellement. Je pensais qu'il avait compris la menace dans mon regard mais de toute évidence ce n'état pas le cas. Il fit un pas en arrière mais cette voix poursuivit. Cette voix c'était celle de Freyr. Mais étrangement ce n'était pas lui était au premier rang, mes yeux ne me trompaient pas c'était bien Ludwig.

Les remarques fusaient. En soit cela n'avait rien de très insultant. J'aurai pu lui clore le bec avec la vérité, avec la réponse. Mais il ne méritait pas de la savoir, ça ne le concernait pas. Et je ne me sentais pas de lui avouer ma sexualité  à voix haute.  A la place, je me levais et j'avançais dangereusement vers Ludwig, le regard mauvais. J'aurai pu simplement partir et laisser couler ses insultes débiles. Mais je n'étais pas encore dépourvu d'orgueil et après tout ce que j'avais fait pour lui, j'estimais que je méritais un peu de respect - même de la part de Freyr. A quelques centimètres à peine, je plantais mon regard perçant dans les yeux apeurés de Ludwig. Mais ce n'était pas lui que je regardais, je regardais à travers lui.




Mon ton était menaçant mais je parvenais à maîtriser la colère de ma voix. Nan, je n'avais pas l'intention de frapper le pauvre bouclier humain. Il m'avait insulté aussi mais ça je pouvais laisser passer. C'était pas déloyal. C'était juste sa frustration de petit bébé qui ne sait rien faire d'autre que se plaindre et réclamer. Je provoquais davantage la divinité.

- ajoutais-je en le défiant du regard.


Sur le coup, j'étais furieux. Pour Freyr, je ferai une exception. Je lui botterai le cul. Ca sera facile. Il est faible. Il est blessé. Si je pouvais maîtriser son autre bras pour pas me faire trancher par son arme, ça serait du gâteau. Pas question de lui faire des hématomes ou de le faire saigner. Ce lâche allait partir dès que possible. Je ferai en sorte que ça ne laisse pas de marque et pas de douleur pour Ludwig.

Je savais que ma provocation fonctionnerait sur lui. La plupart du temps on ne peut pas dire que je sois quelqu'un de très bagarreur. D'habitude, je laisse ce genre de remarque passer sans même leur prêter attention. Mais je commençais à en avoir marre de son attitude, et s'il fallait que je lui botte le cul pour qu'il comprenne qui était le patron, alors tant pis. Ca en valait la peine. Sans compter sur le fait que ça faisait un moment que j'avais envie de le remettre bien à sa place, j'avais sérieusement les poings qui me démangeaient.  C'était facile de se planquer derrière Ludwig. Rien que ça, c'était un aveu de faiblesse. S'il était une divinité aussi puissante qu'il le pensait, dans ce cas pourquoi n'étais-je soumis ? Ma simple existence faisait preuve de sa faiblesse. Personne ne croit en lui.

Je l'ai vu changer. Les cheveux blancs de Ludwig ont prend un halo doré et ses yeux jaunes une teinte bleutée. Son visage changeait. Mais ce n'était pas réel, juste un changement de perception. Freyr mordait à l'hameçon, comme je l'avais prévu. J'étais prêt, il allait mordre la poussière. Il essayait de me frapper. Mais avec sa seule main valide ses efforts restaient faibles. Moi de mon côté, j'étais déterminé à ne pas laisser de trace de ce combat. J'étais autorisé à utiliser le stun gun en cas de besoin, mais ce serait punir inutilement Ludwig pour des broutilles. Je ne répondais pas à ses quolibets.Il parvint néanmoins à me frapper sur le joue. Je serrais les dents, accusant le coup  et j'entravais son bras valide, le tordant derrière son dos. De cette façon il était obligé de se déplacer d'une certaine façon pour éviter la douleur, et avec une certaine confiance en moi je parvenais à le mettre à terre.

J'avais mal à la joue, qui brûlait sous l'effet de son coup.  Mais j'étais compté. J'étais supérieur. J'avais réussi à lui montrer c'était qui le patron. Mais alors pourquoi est-ce qu'il souriait ? Sa réponse n'énerva encore plus.




répliquais-je aussitôt.

Quel crétin ! Non... Quelle imbécile. Ca ne veut rien dire. D'abord je doute qu'à son époque, un duel soit considéré comme une preuve de faiblesse. Ca n'avait aucun sens. Ce genre de duel était courant, et en ces termes, il m'avait provoqué et il avait perdu. Et puis s'il ne comptait pas se battre, il aurait pu rester derrière Ludwig...Après tout c'était lui qui avait porté le premier...Mais tout ces arguments venaient malheureusement trop tard, conscient de contredire non seulement sa nature mais son propre comportement, il était retourné en arrière, bien à l'abri de ma colère et de mon amertume.  

Ce sale petit con....Ce lâche...

Il avait raison cependant. Je n'aurai pas du m'emporter. C'était lui donner trop d'importance. Et de toute façon, il ne semblait pas être le genre d'individu à accepter la défaite. Bien. Il pouvait se leurrer tant qu'il voulait. Ca ne me concernait pas. Mon problème en revanche ? C'était Ludwig qui gisait, gémissant faiblement sur le sol.  Bon apparemment ce petit spectacle avait eu pour effet de calmer sa colère à lui. Je le lâchais immédiatement.



Je l'aidais à se relever, avec une épaule en compote, c'était pas évident.

C'est ce que je pensais vraiment. Je ne suis pas faible.  Certes, je n'étais pas le meilleur combattant du monde, je ne connaissais aucun art martial... mais une chose était sûre. Si quelqu'un devait me décrire, le mot " faible" ne serait pas dans sa liste de vocabulaire. Et c'est ce que je me prêtais à croire. Après avoir mis Freyr à terre et avoir compris qu'il n'admettrait jamais la défaite, je m'occupais du dommage collatéral et je l'aidais à se relever. J'étais désolé qu'il ait eu à subir ça, ce n'était pas vraiment de sa faute...Enfin si, s'il ne commençait pas sans cesse avec ses questions auxquelles je n'étais pas autorisé à répondre, attendant que je me sacrifie pour lui fournir ce que je voulais. C'était pour ça qu'il s'était énervé et une chose en entraînant une autre...L'autre imbécile m'avait sérieusement provoqué.

Je l'ai aidé à se lever, sans soupçonne le sort qui m'attendais. Un coup que je n'avais pas vu venir, un coup de poing que je n'attendais pas, dans la joue. Je poussais un exclamation de surprise de douleur. Mais pourquoi  il me frappait cet enfoiré?! Presque automatiquement alors que je ressentais la brûlure honteuse de son coup de poing et cette douleur qui résonnait dans ma mâchoire, une boule de colère se forma dans mon estomac. Peut-être était-ce la fatigue, la colère, l'adrénaline et la testostérone, mais je fus incapable de retenir mon coup, qui comme un réflexe, frappa Ludwig dans le nez de toute mes forces. J'ai senti son quartilage se plier sous la force du coup et le bruit humide.  Il tomba sur le sol, entraînant la table basse avec lui.

C'est alors que cette boule de colère se dégonfla complètement, pour me laisser avec les conséquences de mes actes : Ludwig déjà blessé, par terre, saignait abondamment du nez. Très vite, je comprenais l'étendue des dégâts et je regrettais ma violence passagère :



Je m'approchais, inquiet. Et si je lui avais vraiment fait mal. Han putain... J'étais dans la merde. Je n'étais pas censé frapper Ludwig, alors lui mettre un coup qui le faisait saigner du nez et lui laisserait sûrement un bleu... J'étais foutu. Tout aurait pu bien se passer si j'avais pu communiquer avec lui, si j'avais pu arranger les choses, mais alors que je m'approchais pour voir si tout allait bien, il recula, me lançant un regard assassin qui me transperça. Voilà. J'étais mort. J'allais perdre mon job. Ludwig allait retourner au labo comme il le voulait. J'allais me faire virer, c'était sûr. Et une fois de plus, toute la merde qui me tombait dessus était due à mon comportement. A mon tempérament. A mes désirs, et à ma volonté.

Fais chier !

Ludwig disparut de mon champ de vision. Je ne le suivais pas. A quoi bon. Je l'avais vu dans son regard. Il me détestait. Et ça allait me coûter mon job, ma réputation et tout le reste. " Rétablir la confiance", hein ? J'avais bien foiré mon coup. Ca ne pouvait pas être pire. Ah si. J'aurai pu le tuer par accident. J'aurai été un criminel, en plus d'un incompétent. J'aurai juste dû prendre le coup sans rien dire. Lui crier dessus à la limite. Mais le frapper ? J'avais été trop loin et maintenant j'allais tout perdre à cause de ce contrat à la con. C'était sûr.

Les murs se resserraient autour de moi alors que les possibilités s'amenuisaient. J'avais frappé Ludwig. J'allais me faire virer. Je ne trouverai jamais un tel job. Qu'est ce que je pouvais faire ? Fuir encore, prétendre être quelqu'un d'autre ? Ca me semblait être la seule option. La fuite. Je n'allais pas rester ici à attendre qu'il redescende. J'avais besoin de prendre l'air. J'avais besoin de me vider la tête. De sortir de cette atmosphère toxique ou ça allait me rendre dingue. Sans réfléchir, agissant sous l'impulsion instinctive de la fuite, j'enfilais mes chaussures, ma veste et je fermais la porte derrière moi.

Je n'attendais pas l'ascenseur, je descendait les marches quatre à quatre, comme si j'avais peur de me faire rattraper par une bête sauvage. Mais qu'est ce que je fuyais réellement ? Là était la grande question. Je me suis retrouvé dehors. Je me sentais pousser des ailes, au lieu de prendre la voiture et de conduire loin, très loin,  je détalais comme un lapin jusqu'à en perdre le souffle et être obligé de marcher. Ma mâchoire me faisait mal, ma pommette aussi, mais pas autant que ce qui m'attendait. J'étais foutu. Je marchais sans but dans les rues de Terraria. Je finissais par croiser un bar, un établissement pas très chic et assez peu fréquenté. Sans réfléchir je suis entré et j'ai commandé trois bières.  Il essaya d'entamer la conversation avec moi, mais rien ne sortit, en tout cas pas avant la troisième bière qui me monta pas mal au cerveau. La chaleur de l'alcool réconfortait mon corps et surtout ma joue endolorie. Mais mes problèmes sont toujours là.




J'entamais alors la quatrième. Le liquide ambré, lui ne m'avait jamais laissé tomber.



J'esquissais le geste



Il me suggéra de lui présenter des excuses. Je secouais vivement la tête.



Après la cinquième j'étais vraiment trop loin pour me maîtriser. Epuisé, je collais mon front contre le comptoir, m'autorisant à m'apitoyer sur moi-même.



Je me déteste.

C'est là qu'il me demanda si j'étais venu en voiture, parce que sinon il devait m'appeler un taxi. Je lui expliquais que j'étais venu à pied. Je sais c'est con de chercher des réponses ou du réconfort dans l'alcool. Mais c'est tout ce que j'avais. Personne à qui parler à part le barman qui m'entendait balbutier mes inepties sans comprendre, mais avec pitié. Ah comme j'aurai aimé que Kei soit là pour me réconforter, me prendre dans ses bras. On aurait fait l'amour, deux fois et je me serai senti mieux. Il était capable de me faire tout oublier, même ma fiancée, même mon mariage et sur le coup, je ne me sentais même pas coupable. Alors que Chiyo..;elle était du genre à parler tout le temps et à juger et blablabla et blablabla....

Mais le fait était là : je n'avais vraiment personne et je n'aurais bientôt plus de job. Je devrais bouger, trouver autre chose ailleurs. Mais avec mon taux d'alcoolémie, au moins ça devenait supportable. Je veux dire, j'avais toujours l'impression d'être un déchet, mais c'était tolérable. Mais comme le bar devait fermer, j'ai dû prendre la route. Je me suis perdu. J'ai retrouvé mon chemin. Je ne savais même pas quelle heure il était quand j'ai réussi à ouvrir la porte après la troisième tentative. J'espérais que Ludwig serait couché. Que j'aurais pas à le revoir ce soir, que je pourrais discuter avec lui demain, quand tout ce serait calmé et que j'aurai trouvé mes mots - que je pourrais gérer la situation comme un adulte responsable - comme le brave petit soldat que j'étais censé être.




Il était là, ce con. Il m'attendait. Merde, j'étais censé faire quoi. Je me suis redressé correctement. Si c'était possible, ne pas laisser transparaître à quel point j'étais bourré. Je refermais la porte et je rangeais la clé dans ma poche. Pas question qu'il sorte lui, c'était trop dangereux.



J'enlevais mes chaussures, mais pas mon manteau. Je les envoyais maladroitement balader. Ludwig avait vraiment une sale gueule. Avec des cernes qui lui creusaient les yeux et l'hématome qui commençait à se former qui n'arrangeait rien. Je lui aurai bien dit ça : qu'il avait vraiment une sale gueule, mais je le gardais pour moi. A la place je tentais l'approche du barman.



Parler me faisait mal à la joue. Je la sentais gonfler un peu maintenant. J'aurai pu prendre un médoc ou mettre de la glace, mais j'avais juste envie d'aller mettre mon bide plein de bière dans mon lit et de dormir avec le crâne vide.  J'avançais prudemment, pas à pas, évitant la table basse comme si je faisais un parcours du combattant. Chacun de mes pas me demandait énormément d'effort pour ne pas tituber ou me cogner contre un truc. Je soupirais.

Aussi longtemps que je m'en souvienne j'avais toujours eu cette impression, celle de marcher sur un fil en face du vide. Je devais obéir, je devais correspondre à ce qu'on attendait de moi, sans réfléchir et tout allait bien, je continuait à avancer, à marcher sur le fil. Mais pendant un instant j'avais un moment d'inattention, si pendant un instant je devenais moi-même, si j'obéissais à ma propre volonté alors je tombais. Et le karma me le rendait bien. Ce n'était pas différent d'aujourd'hui, j'étais ivre, et chacun de mes pas me donnait l'impression de marcher incertain, sur ce fil, prêt à tomber.

Ludwig m'avait attendu sur le canapé. C'était gênant, j'avais espéré pouvoir rentrer sans qu'il me voie dans cet état...mais bon tant pis. Je m'excusais pour mon comportement - ça ne pouvait pas faire de mal - et je décidais de monter rapidement me coucher, histoire de limiter les dégâts et de pouvoir enfin dormir, me noyer dans le sommeil et tout oublier. Mais c'était sans compter sur Ludwig qui m'attrapa par le bras, m'empêchant d'avancer. En temps normal je l'aurai ignoré et j'aurai continué mais j'avais un peu le vertige et si je luttais, je risquais vraiment de me casser la figure et de me faire mal. Je tournais lentement vers lui, une question dans le regard :

Kess tu m'veux ?

Il serrait sa poigne autour de mon bras, étrangement. Pourquoi ? Il a peur que je m'envole ? Mais son geste semblait faire écho à quelque chose que je ne comprenais pas, surtout dans mon état. Son regard désespéré et plein de larmes était bizarre. Ca me donnait une drôle de sensation dans l'estomac et sur ma peau. Il disait qu'il était désolé et que c'était sa faute. C'était bien gentil mais ce n'était pas vrai.

C'était ma faute. Moi aussi j'avais des responsabilités, moi aussi j'avais des interdictions. De toute façon quand quelque chose foire dans ma vie, c'est toujours de ma faute, il était inutile de se leurrer. Mais comme le petit bébé qu'il était il continuait de se faire plaindre, de supplier. Mais qu'est ce qu'il voulait que je fasse ? Mentir ? Je poussais un soupir et je secouais la tête.





Ne m'étais -je pas menti à moi-même toutes ces années ? Ne m'étais-je pas convaincu, ne m'étais-je pas empoisonné ? Et puis un jour, la nature avait repris ses droits et je me retrouvais exposé. Si j'avais eu le courage, si j'avais eu la force d'accepter qui j'étais, j'aurai pu éviter de la souffrance à tout le monde. Surtout à Chiyo, elle ne méritait vraiment pas ça. Je commençais à me perdre dans toutes ses histoires, ça se mélangeait, et ça devenait n'importe quoi dans ma tête.



Je soupirais, et je baissais les bras. J'abandonnais.



'avais raison. Ludwig qui sabote les test et qui s'enfuit. Freyr qui fait le mur et qui manque de mourir....Encore combien d'erreur avant que je ne sois licencié ? J'esquissais un sourire sardonique, comprenant moi même où mon raisonnement menait. Dun geste, je remontais maladroitement les lunettes qui glissaient sur mon nez.



Oui c'était clair. Si je démissionnais au moins je n'aurais plus à vivre dans la peur, dans l'angoisse de me faire virer. Je serai libre. Okay je devrais trouver un autre endroit ou vivre et autre job, probablement merdique mais au moins je serai libre. Ludwig retournerait au labo, et il serait en sécurité. Freyr ne pourrait jamais lui faire de mal. Oui, c'était définitivement la bonne solution.

J'étais ivre comme je ne l'avais plus été depuis un moment et pourtant j'avais l'impression de voir tout clairement pour la première fois. Tout ce qui m'arrivait de mal était ma faute. Dès que je sortais du sentier établi, je me retrouvais puni. C'était le karma ! Forcément. J'aurai dû suivre les consignes à la lettre, garder ma colère à l'intérieur de moi et ne pas frapper Ludwig. C'était entièrement ma faute, et j'allais être puni pour ça. Et si ce n'était pas maintenant, ça serait autrement à un autre moment. Je finirais par baisser ma garde, ou Freyr parviendrait à faire une connerie dans mon dos...Il fallait que ça s'arrête maintenant. Et la seule façon d'empêcher l'expérience de foirer ou de mourir, c'était simplement de ramener Ludwig au labo ou encore le confier à quelqu'un d'autre ! Je n'étais...vraiment pas qualifié pour ça. Qui sait ? Peut-être que je trouverais un petit emploi sympa quelque part, dans un bureau, ou comme laborantin, peu importe... Quelque chose de standard. Et puis qui sait ? Peut-être que je rencontrerai quelqu'un, qu'on se mariera et qu'on aura des enfants. La vie reprendrait son cours si je parvenais à m'étouffer. Peut-être que j'arriverai à me convaincre que je serai heureux. Ou pas.

Mais quoi qu'il en soit, c'était dangereux, et malhonnête de garder ce poste. C'était clair dans ma tête. En démissionnant...je réglerai tous les problèmes de tout le monde. Et tout le monde serait content. Du moins c'était ce que je pensais. Ludwig, lui ne me lâchait pas, et il continuait de me supplier, les larmes aux yeux, mais tout ce que je voyais c'était son nez violacé, la cicatrice de mon erreur. Jusqu'à ce qu'il s'énerve. Je ne comprenais pas vraiment pourquoi. Il me criait dessus, mais pourquoi ? Parce que je n'allais pas dans son sens ?

Ses mots résonnèrent dans mes oreilles sans que je les comprenne. Pourquoi j'ai fait ça ? Bonne question. Pour l'argent ? Parce que c'était mon job. Oui...c'était quelque chose comme ça. Je ne croyais pas aux dieux, je ne les vénérais pas. La raison était purement pragmatique et non pas idéologique. Il criait que je n'avais pas le droit de l'abandonner. Ca m'a un peu secoué, mais bon...

Si. Si. Justement




Mais je ne parvenais pas un articuler un mot de réponse, choqué par l'intensité de son comportement.C'était triste à dire pour lui et j'ignorais qu'il s'était autant attaché mais moi...Il n'était rien pour moi. Il n'était pas mon enfant, ni qui que ce soit à mes yeux. Je pouvais parfaitement l'abandonner. Même si c'était lâche, c'était la meilleure chose à faire pour nous deux. Il ne pouvait comprendre ?  Son bras autour de mon poignet commençait à me faire mal, la prise s'était un peu resserrée pendant qu'il criait. Mais alors qu'il comprenait qu'il ne parviendrait pas à m'atteindre de cette façon, alors qu'il devinait sans doute mes réponses logiques, il changea d'approche. Il releva ses yeux dorés vers moi, ses yeux de chien battu pendant que ses lèvres me suppliaient encore. J'étais absorbé par son discours et au moment où il allait semblablement dire quelque chose d'important, et de révélateur, ses lèvres humides et tremblantes...Il s'enfuit hors de ma vue.

Je restais planté là quelques secondes, vacillant sur mes deux pieds. Il avait l'air si triste. Si désespéré. Etait-ce vraiment à cause de moi. Ou bien parce qu'il avait peur de retourner au labo ? Si c'était le cas...le labo pourrait me trouver un remplaçant et Ludwig pourrait rester ici...C'était la moindre des choses que je pouvais essayer de faire pour lui après avoir démoli son joli visage. Mais pourquoi est-ce que je ressentais ce drôle de frisson dans mon dos ? Pourquoi est-ce je restais là, à hésiter, songeant vaguement à le rejoindre dans la cuisine et à apaiser son chagrin ? A cause de ce qu'il avait dit ?... Est-ce que je voulais croire que c'était vrai, qu'il en avait quelque chose à faire de moi ? Que j'étais important ?

Nan Take. Tu te sens si mal et si seul que tu délires. Ouais sûrement.

Alors je l'ai laissé tranquille et je suis monté mourir dans mon lit. A 11h30 j'émergeais du trou noir dans lequel j'étais tombé. Ma langue claqua contre mon palais, j'avais la bouche pâteuse et un léger mal de crâne. Ma mâchoire et ma joue me faisaient mal également.Je poussais un soupir. J'avais mal...Je frottais mon crâne, mes yeux, mes lèvres avant de remettre mes lunettes sur mon nez et de revenir lentement à la réalité. Ludwig avait été blessé - il était revenu et je lui avais refait le portrait. Et puis... Je suis parti. Je suis allé dans ce bar et quand je suis revenu...Oui ça me revient maintenant. Loin d'être soulagé, je ressentais une pression dans ma poitrine, un sentiment de désastre imminent. Qu'est ce que j'étais censé faire ? J'avais perdu ma clairvoyance dû à l'alcool et maintenant j'hésitais. Quoi qu'il arrive, si les choses restaient telles qu'elles étaient, je fonçais droit dans le mur. J'allais me faire virer. Mais...je devais démissionner dans ce cas ? J n'avais pas de plan B...C'était risqué.

Je poussais un soupir et je décidais qu'une bonne douche m'aiderait à me rafraîchir les idées. Dans le miroir, je contemplais l'étendue des dégâts. Je pressais la bosse mauve sur ma pommette. Aïe. Oui il m'a pas raté. Deux fois en plus. J'enfilais une chemise et un pantalon et je descendais docilement dans la cuisine.Ludwig était là, l'air de rien. Avec son nez violet.

Ah putain je l'ai pas raté.


- murmurais-je avant d'éviter son regard et de faire semblant de rien.

Je me servais un verre d'eau. A cette heure-ci je pouvais tout aussi bien commencer à dîner. Je gardais les lèvres serrées, mal à l'aise. Qu'est-ce que je devais dire à Ludwig après hier soir ? Qu'est-ce que je devais faire ? Après...je téléphonerai au labo. Je leur expliquerai toute la situation et je demanderai que Ludwig puisse rester en " résidence surveillée".  J'avalais quelques gorgées d'eau et j'ajoutais par politesse :

Un bourdonnement à l'arrière du crâne, la légère impression d'avoir la tête dans un seau où tout résonne. Un mélange de douleur et d'insensibilité. Je me sentais pas en forme, plutôt faible même avec ce bordel dans ma tête. Je pouvais m'estimer heureux : au moins je n'avais pas la gerbe...pour l'instant. Une boule de stress se formait immédiatement dans mon estomac lorsque mon regard croisa celui de Ludwig. Je ne sais pas pourquoi, j'aurai préféré qu'on évite de se croiser. Mais c'était idiot, on était colocataire...on allait forcément se croiser quelque part. Son visage violacé me rappelait la tragédie de la veille - j'étais incapable de soutenir son regard. Du moins pas tant que j'aurai trouvé ma détermination, pas tant que j'aurai pris ma décision en toute  certitude. Je faisais semblant de rien, entamant la conversation comme s'il ne s'était rien passé. Même ma voix rauque et enrouée trahissait l'étrangeté de la situation.  J'avalais quelques gorgées d'eau pour faire passer le goût désagréable que j'avais dans la bouche - en vain.

Sa réponse me fit l'effet d'un choc électrique. J'écarquillais les yeux. Ses mots, son ton...Ca ne ressemblait pas du tout à Ludwig. Evidemment qu'il m'en voulait toujours. Je gardais le silence, mes neurones endoloris cherchant une réponse, les épaules rentrées vers l'avant pour accuser le coup. Qu'est ce que je pouvais dire pour désarmer la situation ? Mon colocataire était plus rapide que moi. Il avait des choses à me dire et j'avais été pris en faute. Sur ce coup là, il avait la supériorité morale.  Face au plan de travail, je lui tournais le dos alors qu'il m'incendiait en personne.

J'ai pas envie de me battre, je n'ai plus d'énergie...

Alors je le laissais faire. Je prenais ses mots comme on prend des coups de poings. Mais l'uppercut restait à venir et il me laissa sans voix pendant de longues secondes. Qu'est ce que j'en ai à foutre qu'il aille bien " de toute façon" ? Sa petit crise ressemblait à s'y méprendre à celle d'un adolescent rebelle. Au moins on pouvait dire qu'il avait évolué - songeais-je avec un faible sourire. Mais c'était une bonne question. Qu'est ce que j'en avais à foutre ?  Et bien...

....

Je ne sais pas pourquoi j'avais envie de nier cette affirmation. Parce que si je décidais de démissionner ce n'était pas uniquement pour moi. C'était pour lui aussi. Il n'arrêtait pas de se plaindre. Qui sait, peut-être qu'il tomberait sur quelqu'un de plus laxiste en information et de plus discipliné en ce qui concerne les dangers de sa condition ? Quoi qu'il en soit je me sentais étrangement blessé par cette affirmation. Je serrais les lèvres et le verre d'eau que je tenais sans rien dire. J'avalais une autre gorgée. La boule de stress grandissait et me défendait de me nourrir de quoi que ce soit. Dans mon état il fallait mieux attendre que j'ai faim.

Seul un soupir s'échappa de mes lèvres. J'en avais marre. Je n'avais pas de réponse. Mais j'étais incapable de continuer comme ça. J'avais surestimé mes forces. Je passais ma paume sur mon front. Il ne me rendait pas la vie facile. Il ne rendait pas ma décision facile. Quelque chose me perturbait. Quelque chose à propos d'hier. Ca n'avait pas de sens. Hier... il pleurnichait. Et aujourd'hui il m'engueule. Han putain...J'entendis le bruit d'une boîte de carton qu'on glisse. Je me retournais, il m'avait tendu la boîte d'aspirine et me rappelait que je devais faire son pansement. Ouais bien sûr. Qu'est ce que j'ai cru ? Ce mec n'était qu'un grand "JE" qui prenait tout l'espace, tout l'oxygène.




J'ignorais son geste, j'emportais mon paquet de cigarette et mon briquet et j'allais fumer sur le balcon, comme habitude, prenant soin de lui tourner le dos.  Je prenais mon temps, appréciant ma pause à l'extérieur, regardant vaguement les alentours, les voitures, les gens. Ils avaient tous une petite vie bien tranquille. Comme je les enviais. Enfin c'est ma faute. J'aurai pu être l'un d'entre eux si j'avais renié qui j'étais. Je secouais vaguement la tête. Quel chemin prendre ? Rester ici dans cette atmosphère toxique où non seulement je risquais d'étouffer mais ou je risquais d'être licencié ? Ou bien devancer l'inévitable et recommencer à zéro, encore ? Ludwig ne devait pas faire partie de l'équation. Il n'était que ce grand "JE", cet égo qui ordonnait, qui réclamait, qui quémandait et qui faisait des caprices. Tant que je pouvais maintenir son niveau de vie, la personne responsable n'avait pas d'importance. Elle serait de toute façon écrasée par son égo. Elle n'aurait pas de place pour exister, juste le servir, répondre à ses questions.  Homme ou femme, leur personnalité n'aurait pas d'importance.

J'étais un peu déçu.  Mais à quoi je devais m'attendre ?  Le brave petit Ludwig qui balbutiait "merci" et qui rougissait comme une adolescente pré-pubère face à un boysband ? Un mensonge. Ses remerciements n'avaient aucune saveur puisqu'il les oubliait. Au final, tout ça n'était qu'une stratégie maladroite pour m'amadouer et obtenir ce qu'il voulait.

J'expirais la fumée toxique de mes poumons. Quoi qu'il arrivait je ne parvenais pas à sortir Ludwig de l'équation. J'aurai dû simplement penser au terme de réceptacle. Ludwig se battait pour son confort, j'avais le droit de me battre pour le mien. Et en ce moment, qu'est ce que je voulais ? Un job simple. Un 9 à 17h sans problèmes, un bureau, quelques collègues... Une vie simple. Pas devoir gérer les crises d'un gamin ni celle d'un dieu.

J'écrasais ma cigarette dans le cendrier que j'oubliais toujours de rentrer et je retournais dans la cuisine.




J'allais chercher la trousse de premiers soins dans la salle de bain et j'enlevais les compresses de leur boîte le temps que Ludwig se déshabille. J'arrachais doucement les compresses sales de sa peau blanche, laissant des marques rouges irritantes. Les plaies étaient un peu gonflées mais propres. Les fils noirs brillaient sous la lumière. En tout cas tout semblait en ordre. J'avais eu peur d'avoir ouvert une plaie en le maintenant à terre hier, mais ce n'était pas le cas. Je poussais un soupir de soulagement.


- le prévenais-je.

J'utilisais le spray pour désinfecter les plaies. Lentement je détachais les compresses de leur emballages et je les posais une  à une sur les plaies de mon colocataires. D'abord celle de devant et puis je me déplaçais derrière lui pour commencer à recouvrir celle qui marquaient ses omoplates.  Je pouvais palper la tension entre nous. Lui qui m'en voulait toujours et moi de mon côté, nerveux à l'idée de lui révéler mon plan. Pourtant je rassemblait mon courage et je me jetais à l'eau sur un ton neutre.





Voilà, c'était dit.

Ma pause cigarette s'était révélée plutôt productive. Quoi qu'il arrive, tôt ou tard, j'allais me faire virer. Autant choisir son propre chemin. Après tout ces expériences n'étaient pas pour moi. Travailler sur des gens, avec des soi-disant divinité. Non, c'était franchement pas mon truc. Je préférais développer un outil ou  analyser des données. Travailler avec les gens c'est pas pour moi. J'ai besoin d'espace pour réfléchir, d'espace blanc et vide. Et Ludwig et son ego enflé commençait à prendre toute la place. Je devais penser, réfléchir à sa place.  C'était pas sain. On allait droit dans le mur. Et le moins que je pouvais pour le labo, c'était de ne pas ruiner l'expérience qu'on avait entamé.

Oublie ce qui s'est passé hier soir, c'était faux.

Je suis retourné dans la cuisine et j'ai commencé à soigner sa plaie, comme il me l'avait ordonné quelques minutes plus tôt. J'étais coupable donc je ne pouvais pas le contredire. Alors je l'informais de mon plan. Il n'avait pas l'air aussi satisfait que je l'aurai cru. Qu'est ce qu'il voulait au fond ?  Et moi qu'est ce que je voulais ? Puisqu'il me le demandait. Je ne lui répondais pas. Je ne pouvais clairement l'affirmer. Ma démission ce n'était pas quelque chose que je voulais. C'était quelque chose qui devait arriver avant que je me fasse virer, ce qui n'allait pas tarder vu la façon dont j'étais incapable de le contenir...et de me contenir. Je ne tenais pas à être ce mec là. Le mec qui faisait encore tout foirer. Et comme je me dirigeais vers cette pente, je préférais tout arrêter avant de commettre l'irréparable.

Mais je ne lui disais rien de tout ça. Ca ne le regardait pas. Il s'en fichait. Je continuait à poser les compresses sur ses blessures et à les coller avec du ruban. Parce que c'est mon job. Alors, comme je ne lui répondais toujours pas. Et parce que " Qui ne dit mot consent", il enchaîna sur le ton hésitant qu'il avait perdu. Ce type allait me rendre dingue. La minute d'avant il me hurle dessus et puis quoi. Il a l'air...triste ? Et puis il continuait et sur le coup j'ai cru que j'allais péter un câble. J'arrêtais un instant de m'occuper des compresses et du papier collant et je serrais mes doigts autour de mes genoux .




C'était une blague. Quand je disais qu'il allait me rendre dingue, je ne pensais pas que ça serait à prendre au sens littéral. Son double discours me mettait en colère. A voix forte, je lui faisais part de mon opinion.



Comme électrifié je me relevais passant une main sur mes lèvres, essayant de me calmer, d'arrêter là le flot de mot qui me venait à l'esprit mais je ne pouvais pas. L'occasion était trop bonne.  

- blasphémais-je, exaspéré.

De toute façon c'était foutu. Rétablir la confiance ? On peut jeter ça à la poubelle désormais. C'était mort. Et même déjà froid. Je suis foutu depuis hier. C'était la parole de trop, le geste de trop. La goutte d'eau qui fait déborder le vase.

J'avais raison. Dans tout ce que je disais, j'avais raison. Et contrairement à Freyr, Ludwig n'était pas capable de déformer la vérité à son avantage. Je ne parvenais plus à suivre ses sautes d'humeur. La veille il m'avait hurlé dessus en disant qu'il préférait rester au labo. Il m'avait jeté ce regard plein de haine alors que j'essayais de l'aider à se relever. Il m'avait frappé, et je ne sais même pas pourquoi. Et quand je revenais, il m'attendait, les larmes aux yeux et il me disait toutes ses choses pour me faire rester. J'imaginais qu'il devait vraiment avoir peur de retourner au labo - mais pourquoi l'avoir dit alors ? C'était censé être une menace ? C'était censé me faire peur ?

Et puis aujourd'hui, c'était complètement différent. Il était sur la défensive mais quand j'essayais d'arranger le problème, il m'avouait qu'il avait envie de que je reste ? Qu'est ce qui était vrai ? Qu'est ce qui était faux. Il m'avait menti mais où et quand et surtout pourquoi ? Comment étais-je censé savoir ce qui se passait vraiment dans sa tête. On s'était déjà joué de moi auparavant. On m'avait murmuré ces mots qui meurent pas. Je les avais cru. Mais ce n'était que des mensonges....Je n'aimais pas qu'on me manipule et c'était clairement ce que Ludwig avait essayé de faire. Son innocence apparente n'avait donc aucune valeur. Comment pouvais-je le croire ? Comment pouvais-je le croire quand sa voix tremblait, hésitait sous le coup d'une pseudo émotion ? J'aurai été stupide, n'est-ce pas ? Il devait se moquer de moi, il n'y avait pas d'autre option.

Enfin son ton changea, il essayait de se justifier. Mais une fois de plus s'agissait-il de la vérité ou d'un mensonge pratique ? Je ne savais plus quoi croire. Mais si ce n'était pas pour ma présence, pourquoi serions nous en train de nous disputer ? S'il désirait rester ici, il pouvait. Le problème c'était qu'il voulait que ce soit moi , l'incompétent de service qui reste responsable de lui. Et pourquoi ? Parce qu'il me considérait comme de la famille ?

....?

Il me défia du regard et osa me parler de confiance. A moi ?!! Et de lâcheté en plus. Alors là, c'était le bouquet. Il était grand temps de lui remettre les idées en place. Je ne suis pas lâche. J'estime juste avoir commis suffisamment d'erreur, à quoi bon s'acharner quand on est mauvais. Evidemment, lui pour des raisons....personnelles....il préférait que ce soit moi. Mais la vérité c'est qu'il serait mieux servi par quelqu'un d'autre. Comme un adolescent il sortit tel une furie du salon pour rejoindre la cuisine. S'il espérait m'éviter, il se trompait. En plus je devais encore terminer son pansement. Sans compter qu'il se baladait torse nu depuis tout à l'heure l'autre imbécile. Je prenais une minute pour me calmer, récupérer les compresses et je lui suivais dans la cuisine, déposant violemment le matériel sur la table. Dehors, le ciel ne présageait rien de bon. On était en plein milieu de la journée mais d'épais nuages noirs menaçaient nos toits, lourds au dessus de nos tête. Il faisait sombre. Déterminé, je ne me laissais pas distraire par ce détail, et j'entamais ma plaidoirie.





Pour que je restes... ?

C'était ce qui me déstabilisait un peu. Pourquoi moi ? Et puis je réalisais le problème. Ludwig n'avait aucun souvenir. J'étais son point d'ancrage. Sa famille. La seule personne qu'il connaissait. Ce n'était pas comme s'il avait réussi à se faire des amis entre temps sinon ça ne serait pas un problème. S'il me perdait il perdait son repère. C'est pour ça qu'il ne voulait pas que je parte. Stockholm Syndrome. Il n'y avait pas d'autres mots pour ça. Et ça me troublait un peu. Et si ce n'était pas le cas ?




Alors pourquoi je me sentais hésitant ? C'était si clair. J'avais finalement trouvé ma résolution. Et maintenant je n'étais pas si certain. Mais pourquoi. Quelque chose me gênait. J'avançais d'un pas, plantant mon regard sévère dans le sien.

Il prétendait ne pas comprendre. A quoi bon jouer les idiots ? Il savait ce qu'était un contrat. Bien sûr il ne connaissait pas la liste de toutes mes interdictions, moi je les connaissais par coeur. Mais cela n'avait pas sa place ici. Si je rompais le contrat, non seulement je  faisais virer  mais en plus ils pouvaient m'attaquer en justice. Et là je n'étais pas d'accord pour me compromettre. Perdre son emploi c'est déjà un coup assez élevé - mais subir une attaque des tribunaux ? Non merci. Je n'avais pas ce qu'il fallait en stock pour résister à ce genre de choses.  Je ne pouvais pas le frapper. Logique. Je devais utiliser le taser au cas où il représenterait une vraie menace pour moi ou pour lui. Peut-être devrais-je en abuser avec Freyr ? Même si l'idée de blesser Ludwig une fois de plus ne me tentait pas plus que ça.  

J'ignorais sa remarque, la prenant pour de la simple mauvaise foi. Si Ludwig était en train de faire sa crise d'adolescence - et il semblait que ce soit le cas - il disait ça juste pour le plaisir de me contredire et de m'énerver. Mais je ne comptais pas en rester là. J'en avais marre de son petit jeu de manipulation. Quel but, quel intérêt avait-il à me mentir s'il ne comptait vraiment pas que je parte. Alors je profitais de l'occasion. Je lui demandais simplement ses raisons. Il devait pouvoir répondre non ? Et honnêtement j'aimerai les entendre. Etait-ce parce que j'étais de la famille ? Qu'est-ce qu'il essayait sans cesse de me dire avant de s'interrompre ? Et sinon, pourquoi ce mensonge ?

Je l'avais en face de moi,  fait comme un rat. Son regard glissa sur le côté m'évitant. Je l'embêtais. Mon regard sérieux  le mettait mal à l'aise. Alors... combien de temps avant qu'il craque. Combien de temps avant qu'il m'admette qu'il mentait ? C'est bien connu, quand quelqu'un ne peut pas vous dire quelque chose en face, c'est qu'il ment. Je me souviens de la façon subtile dont Kei évitait de me regarder quand il me disait... Ca n'a plus d'importance maintenant.

De son côté Ludwig était en train de s'étouffer. A moins qu'il n'essaie de gagner du temps. J'avais tout mon temps. Il posa ses mains sur mon moi et me repoussa. J'esquissais un pas en arrière. Il avait l'air suffisamment troublé, je n'avais pas besoin d'en rajouter.  Mais s'il hésitait tellement, cela voulait dire que... ce qu'il m'avait dit auparavant était un mensonge ? Alors pourquoi n'osait-il pas me le dire en face. Puis il disait qu'il ne savait pas.





C'était important. Sinon comment je pouvais savoir s'il mentait. Par contre, il me semblait plutôt sincère quand il m'avoua qu'il avait peur avec ses joues rouge pivoine. Oui, ça c'était quelque chose que je pouvais comprendre. Moi aussi j'avais peur. Pourquoi croyait-il que je voulais démissionner ? Au final moi aussi j'avais peur. Peur qu'il se passe quelque chose de grave, peur que ce soit de ma faute, peur de me faire virer, peur d'être rejeté, peur de finir tout seul et aussi... Peur de la météo qui se profilait à l'horizon et qui représentait les sentiments de Ludwig... Mais de quoi avait-il peur ? De se faire abandonner. Ca, ça arrivera un jour où l'autre, je finirais bien par reprendre ma vie et lui la sienne. Mais alors, il aurait retrouvé ses souvenirs. Il ira sûrement retrouver les siens.

Et puis de ses lèvres sortit le truc le plus bizarre et le plus ambigu qu'il aurait pu prononcer. J'haussais les sourcils et une chaleur envahit mon visage pendant quelques secondes avant de me raisonner. Ludwig ne connaissait rien de mes préférences, c'était impossible. Quant aux siennes... elles n'étaient pas spécifiées dans son dossier.  Mais ce n'était certainement pas ce qu'il voulait dire. Il voulait dire à mes côtés. Comme son...euh... tuteur quoi. Comme son gardien. Bref, il avait juste mal choisi ses mots, c'était forcément ça. Ensuite il finit par oser croiser mon regard, avec ses yeux dorés comme ceux d'un aigle et qui trahissaient sa véritable détermination.

Je restais sans voix pendant une minute. Pas vraiment sûr de ce que j'avais entendu, mais convaincu qu'il ne mentait pas. Je poussais un soupir et je fermais les yeux, me pinçant l'arrête du nez pour réfléchir. Qu'est-ce que je devais faire? Il avait l'air...déterminé. Il a l'air...d'avoir besoin de moi... Et si en partant je compromettais l'expérience ? Je compromettait sa santé mentale. Je compromettait sa sécurité. J'ouvrais de nouveau les paupières pour redécouvrir Ludwig, torse nu, en face de moi. Je laissais tomber mes épaules.




C'était mon verdict. C'était sans doute une très mauvaise idée et un jugement basé sur autre chose que de la pure logique, mais c'était la décision que j'avais choisi de prendre. Pour l'instant. Je pouvais toujours couvrir mes arrières de mon côté. Mais officiellement. C'est l'idée. On continue.

-reprenais plus doucement.

Il s'exécuta et je reprenais ma tâche, plaçant doucement les compresses avant de les coller maladroitement. J'aurai pu lui poser un tas d'autres questions. Mais je comptais en rester là.  Je chassais doucement ses longs cheveux de la plaie. Je collais les compresses avec le ruban collant, un peu mal je dois l'avouer.




Je regardais son dos. Il allait avoir des cicatrices c'était évident. Il n'en avait pas de l'accident en revanche, ce qui était surprenant. A part son épaule gauche, ce n'était qu'une vaste étendue pâle, avec les vertèbres qui ressortaient un peu. Avec de longs cheveux blancs qui lui retombaient sur la nuque. Avec des épaules larges. Comme je les aime.




J'allais jeter les compresses sales, et sans un autre mot, je rangeais tout le nécessaire dans la cuisine.