Il est tellement aisé de tomber. Il est si simple de se perdre. Perdre toutes notions, toutes limites. Redéfinir les barrières, en briser quelques unes. S’abandonner à cette douleur, lâcher prise sur cette brûlure. Se laisser bercer à des issues incertaines, oublier ce qu’était la conscience. Et tandis que le feu me dévorant s’était éprit de mon être, je sentais traces de plaie béante se former, fendant ma cage thoracique en un foyer cinglant. Je ne pouvais plus respirer, plus avancer. Je m’abandonnais peu à peu aux ténèbres environnants, ces mêmes démons m’ayant observée et suivie depuis tant de décennies. Je n’avais guère chassé, ou même nourris mon organisme, depuis quelques jours désormais. Trois, quatre, peut-être plus. Je ne pouvais l’affirmer. De fait, les journées se faisaient de plus en plus longues -les nuits, de plus en plus sombres. Et ce poids, écrasant mon maigre thorax de son horreur, perturbant la sagesse fraîchement installée en moi. Je n’arrivais plus à discerner les contours de ma personne, je ne parvenais plus à observer mon propre seuil de tolérance.



Je restais là, immobile, le dos raide contre le sol froid, mains posées sur les pavés sombres. Le soleil tendait à montrer ses premiers rayons, tandis que la ruelle commençait à s’éclaircir. Les yeux rivés vers le ciel aux nuances de l‘Aube, je gardais cependant concentration en le trouble qu’imposait mon apparence, tentée de virer au brun. Prise de douleurs, la souffrance touchait son paroxysme, alors que je me tordais contre les pierres crasseuses. M’agrippant au rebord d’une fenêtre brisée, je me relevais doucement, la gravité n’ayant jamais semblé si pesante. Le port de la Capitale proférait dès lors agitations et signes de vies -navires accostant le long des quais, équipage gagnant la cité. Supportant difficilement la lumière du soleil, je me tournais vers une bâtisse condamnée par planches et pierres. Arrachant sans difficultés les fracas qui obstruaient une porte secondaire, je pénétrais dans les ombres. De nouveau.


Laissant ma faible carcasse s’écraser contre ce qui semblait être un vieux sofa poussiéreux, je me permettais quelques minutes de repos. De toutes les épreuves, je n’aurais jamais cru être la plus douloureuse, longue et épuisante à passer. Des cernes marquaient désormais mon visage d’ordinaire si parfait. La pigmentation de mes yeux se faisait terne, mon teint devenu maladif. Du moins plus qu’il n’aurait du l’être. Et la flamme m’habitant s’embrasa de nouveau, déclenchant toux rêche et feulements rauques en ma trachée. Plaçant une main sur ma gorge sensible, je tentais d’avaler les restes de salive présents dans ma bouche. Tel poussière et cendre venues remplir mes poumons, je m’étouffais de plus bel. Je finis par tomber face contre terre, prise de faibles tremblements. Mes cheveux, virant au châtain, puis au brun, je m‘abandonnais peu à peu à l‘appel du sang. Nombreux lieux de cultes se trouvaient non loin de l’endroit où je me situais actuellement. Cachés dans les sous-terrains, loin sous les maisons, les caves et tunnels. Bloqués. Piégés.


Oh, oui, il est si aisé de tomber pour ses penchants. Laisser son instinct le plus primitif refaire surface, raser toute raison présente. Tout était désormais silencieux, rien ne semblait perturber l’atmosphère; devenu si lourde, quelques instants auparavant. Levant les yeux aux sons qui m’étaient alors parvenus, je sortais vivement de la maison délabrée. Observant brièvement mon environnement, je grimpais sur les toits avec habileté. Moindre détail n’aurait pu m’échapper -en passant du cœur palpitant d'un Capitaine de Navire installé dans ses appartements privés, jusqu’au souffle de la petite fille jouant avec sa poupée de chiffon, à l’arrière d’une boutique environnante. Le vent soufflant contre mon visage, affolant mes longs cheveux noirs dans l’air. Inspirant profondément, je retournais dans les ruelles du quartier abandonné, guidée par les voix lointaines de fanatiques. Assez fous pour se penser en sécurité.

Le temps ne comptait pas en la présence de mon alter égo, tandis que secondes s’écoulèrent telles des heures. Gardant doutes et hésitations pour les êtres en besoin d’expériences, les miennes étaient déjà loin derrière moi. Le regard lourd, rubis scintillants dans le vide,  bercés par le néant. Il fut pourtant nécessaire de remarquer détail jusqu’alors échappé à mes sens; ne pas placer confiance exacerbée en mon ancienneté. Une odeur familière -une sensation de gène s’éprit de moi, douleur infusée tel poison en mon sang. L’atmosphère semblait étrangement s’obscurcir, tandis que je concentrais mon attention sur l’individu se trouvant à quelques dizaines de mètres. Une présence si puissante à mon âme, tintement fracturant ma réalité. Dos courbé, je m’obstinais à garder mon calme, avide de me nourrir. Et tandis que la violence marquant la fin de tout âge se posait contre ma peau, au plus profond de mes cellules, je retrouvais mon souffle.

Le vent attise le feu, la calme précède la tempête. L’ombre puise sa force de l’ombre. Un pas après l’autre, je laissais mon odorat me porter vers cette entité. Ruelles après ruelles, la pression qui d’ordinaire se serait accrue, ne faisait que s’apaiser. L’obscurité installée ne procurait guère peurs et insécurités -uniquement chaleur et aisance, et je ne pouvais stopper ma personne. Peut-être était-ce ma proximité aux ténèbres, me familiarisant à cette opacité dérangeante -tentée que celle-ci eut-été prête à me submerger. Leurre de ma psyché ou instinct de réalité, je me dirigeais vers l’inconnu. Un inconnu que je semblais déjà avoir croisé. L’inconnu que l’on s’accorde d’oublier, pendant un temps. Un temps nécessaire à toute chose, avant d’être enfin prête. Prête à voir, à accepter. Et je n’avais jamais soulevé ce voile. Je n’avais jamais fais lumière sur cette ombre. Une émotion nouvelle m’emporta, larmes s’écoulant le long de mes joues.

Je n’avais jamais été enfant. Je n’avais jamais vécu la joie et l’innocence imposées aux âmes fraîchement incarnées en ce monde. Je ne savais me réjouir de vieilles photos de famille, partager de nombreux souvenirs ravivant nostalgie. Je ne savais ce que signifiait l’amour d’une mère et d’un père pour leur enfant. Cela n’avait jamais paru me manquer, la question, à mon esprit ne s’était jamais imposée. Je connaissais ma mission première, avant que celle-ci ne s’éteigne peu à peu, ternie par de très nombreuses années, passé relégué au rang de mythes poussiéreux. Je n’avais moi-même jamais croisés tels êtres, quand bien même je n’aurais été que le produit de leur création. Les siècles ont passés, et je finis par oublier. Nombre de rumeurs sur le retour des déités ne m’avaient interpellée, pour cause, je n’avais jamais regardé en arrière. Quand bien même; cette émotion restait bien réelle. Me bouleversant, me subjuguant.

Et tandis que l’étranger n’était qu’à quelques mètres de moi, maigres murs nous séparant, mon cœur semblait désireux de quitter mon sein. Angoisse piquant mon corps, je ne pouvais plus avancer. Je ne pouvais plus regarder. Sans que conscience ne fut, mes cheveux avaient reprit la teinte des blés, calme installé en mon centre. Paume contre la pierre, je me plongeais dans ces abysses, ce mystère si attrayant à toute curiosité. Ce parfum de naissance, ce gout de commencement. Jamais je ne me suis permis le moindre jugement à mon égard, pensant que ce devoir en reviendrait aux Dieux. Ces mêmes Dieux m’ayant amenée à ces terres, ces contrés. Le passage obligatoire, dira-t-on. Et l’ombre grandissante au dessus de ma tête n’avait de cesse de me sourire, accueillante au possible. Une bourrasque s’infiltra dans le labyrinthe qu’imposaient les ruelles du quartier, provoquant sifflement dans les quelques trous marquant un passage, dans le mur devant lequel je me trouvais.

Poussant la porte finalement aisée à distinguer, je pénétrais dans l’enceinte du domicile délaissé. Respiration calme, cœur ne trahissant aucun signe de stress; L’inconnu semblait parfaitement à l’aise -tout à mon contraire. Foulant une pièce, passant à une autre, je laissais mon instinct effectuer le reste du parcours, tandis que je n’arrivais plus à retrouver mon sang-froid. Finalement, j’entrais dans un salon élégamment décorer -du moins pour l’époque. Trace de combat -d’entrainement peut-être, marquant la pièce. Et je le vis, pour la première fois, de toute mon existence. Rien ne lui ressemblait, rien ne lui rendait justice. Ni statue, ni autel. Il était là, je restais immobile. Je ne pu contenir larmes, incapable de bouger le moindre de mes membres. Livide. Je n’aurais pu cacher les nombreux doutes s’effaçant de mon esprit, quittant ma conscience, ma réalité. Laissant place à une nouvelle.

Et il était là, et tout prenait enfin sens. Rapidement vint le son de sa voix, coupant court à toutes réflexions alors devenues bien futiles. Quelques lumineux rayons de soleil bafouant la pièce dès lors particulièrement sombre, mon regard aurait voulu dévorer l’entité se relevant alors. Si beau, si confiant. Et n’eut de cesse de s’approcher, jusqu’à entrevoir mon reflet dans ses profondes pupilles. Sa blanche épiderme, frôlant alors de son imperceptible frisson ma personne. Je ne pouvais guère bouger, pas plus que je ne désirais parler. Traits par traits, je le contemplais avec une avidité peu commune. Sa présence, son aura. Tout ceci n’avait en aucun cas la marque de la race mortelle. Se trouvait devant moi une divinité, finalement. Rien de plus, rien de moins. Et après l’extinction de ma croyance envers ces êtres, je ne savais comment réagir. Quelles étaient les coutumes, les informations essentielles à savoir, avant de s’adresser, s’approcher, ou même regarder une déité.

Sa voix se réverbéra à mon être, tel tintement délicat et cristallin s’abandonnant à l’atmosphère. Et la pièce tournait, tandis que ma délicate conscience reprenait place. Ma mission première, la facilité avec laquelle je m’en étais détachée en premier lieu. Mon amour de la solitude, de l’obscurité.  M‘aurait-il expressément faite à son image, que je n‘aurais pu lui dévoiler cette facette similaire de ma personne. La soif me brûlait encore et toujours les entrailles, souffle prohibé jusqu’alors. Et tandis que son arôme se découvrait enfin à moi, je ne fus que plus abasourdie par la similitude de ma propre fragrance. Plus complète, plus vivante, je sentais un attachement réapparaître, sans limites. Ayant tout d’abord un mouvement de recul, je baissais instinctivement les yeux en direction du sol poussiéreux. Mon être tout entier me criait de disparaître dans ses bras, de retourner à la création.

Retrouver ce goût de découvert, là où tout n’est que commencement. Et mes barrières se baissèrent, les unes, après les autres. Je n’étais rien de plus qu’une bête, une créature. La chose du Dieu se trouvant en ma présence, son arme. Je ne pouvais me permettre de me présenter en égale, je ne pouvais partager quelconque regard. Fallait-il bien que ma langue se délie, question flottante restant sans réponse. Déglutissant avec difficulté, mes lèvres se descellèrent alors, tandis que je puisais dans ma mémoire fraîchement réacquise. Yeux clos pour un temps donné, je n’avais pas eut à formuler de telles éloquences depuis notre dernière et unique rencontre. Depuis que sa puissance en moi était encore à son paroxysme, et où je ne pouvais être plus imprégnée de son énergie. Relevant la tête, je faisais face à celui qui m’insuffla vie et existence.


Sans hésitation d’aucune sorte, je ne laissais paraître l’envie de sang -celle-ci me provoquant frissons le long de l’échine. Puis vint le manque, ces siècles de manque sous-jacent, inconnu de ma conscience jusqu’à ce jour. Je n’avais cessé de verser larmes en cet instant, je ne tentais pas même d’arrêter, mes yeux emplies de flots. Porte ouverte vers ses nombreuses douleurs bafouées, cachées depuis bien trop de temps. De tout mon être émanait cette lueur presque dérangeante, et jamais je n’avais pleuré -et jamais je n’avais adulé. Inconsciemment, je tendais lentement ma main droite en sa direction, paume vers le sol. Doigts tressaillants, fébriles, je n’avais pas plus de force et d’énergie en mon physique que précédemment. Il fut à tout moment possible pour moi de m’écrouler.

Contact tiède, brisant peu à peu le malaise planant dans l’endroit. Il n’était pas aisé de tenir ce regard si profond, profondeur révélatrice d’âme des plus anciennes. Je ne savais comment agir, guidée par l’impression de piétiner sur braises fumantes. Et les braises me brûlèrent de nouveau, tandis que je portais mains à ma gorge. Traits durs, mine lugubre, j’arquais les sourcils, affichant ainsi la douleur s’exerçant en moi. Je n’aimais pas montrer moindre faiblesse devant qui que ce soit, d’où l’intérêt de mes retraites dans cet endroit désolé -du moins d’ordinaire. Reculant de plusieurs pas, mon dos se voûtant, puis se cambrant, je perdais peu à peu conscience. Je ne tolérais ce genre de faille, certaines pourtant composantes de ma personne. Et cependant la colère me prenait, luttant férocement contre cette ombre fleurissante, insinuant et courant mes cellules.


De but en blanc, je n’avais su davantage contenir ma soif, pas plus que l‘expression de cette dernière. Et la situation était un peu plus complexe que pressentie auparavant -humains grouillant sur le port à quelques dizaines de mètres, fanatiques courant les sous terrains du quartier. Et je ne pouvais pas exécuter moindres actions, affligée des voix imprégnant et enchaînant de nouveau esprit et conscience. Me tournant alors subitement vers mon créateur, une pensée me traversa. Lui, Hadès, ne pouvait-il rien pour moi ? N’y avait-il pas maigre chance qu’il puisse influer d’une quelconque façon sur mon état ? Levant les yeux vers celui-ci, le fond de la pièce s'obscurcissait en son dos, ombre grignotant plafond et sol, m‘offrant vision informe et hautement brouillée. La rage bouillonnait en mon centre, tandis que je maudissais amèrement ma condition et ses conséquences.

Une main vint alors effleurer mon épaule, rassurante. Sens embrumés, tout d’abord bercés par ces tendres noirceurs, toiles d’ébènes emprisonnant mon être, si douces. Sous l’hypnose de cette silhouette, je sentais le brasier s’amenuiser, tandis que je laissais paupières lentement se clore. Posant ultime regard sur mon alter égo, celle-ci me tenait dans le creux ses funestes bras -souriante, extase vainement bluffée. Elle n’était que sombre fumée, elle n’était que poison. Une partie de moi, elle était la veuve noire. Confortée par son contact, sa présence m’inspirait nouveau souffle, tandis que mes cheveux portaient désormais la teinte du corbeau, présage de mauvaise augure. Mes iris s’assombrir, adoptant la vive coloration du sang, grenats brûlants ayant remplacés émeraudes tendres. L'hallucination était complète, l'illusion m'emportait.

Était-ce cette proximité au Dieu des enfers, appliquant tissus d’horreurs aux démons m’habitant, ou pouvais-je présumer que ma faim soit seule et unique responsable. D’un cas comme de l’autre, je ne tenais plus concentration sur autres présences que celles des nombreux mortels aux fragrances si alléchantes. Et je me détestais, et je me déchirais. La scène se déroulant en ma psyché était acide -le supplice de ne pouvoir retirer cette épine se cachant en mes cellules, me détruisant vicieusement. Je ne pleurais guère davantage, je ne me prosternais plus longtemps. Si l’enfer était mon père, tout laissait à penser que la souffrance était ma mère, à l‘instar de l‘ombre. Et celle-ci n’avait de cesse de me rouer de coups, sans accalmie, sans merci. Je ne voulais me larmoyer, je ne voulais être aussi fragile. Pas plus que je ne désirais de surcroît être éprouvée. Je n’étais guère en condition de supporter plus amples tournures et variations de ma présente situation.

Et je me perdais.