L’intervention de Sharmal dans ma vie avait été bien plus qu’un simple battement d’ailes de papillon, et je dois dire qu’à chacune de nos rencontres, il y avait comme un bouleversement d’opéré chez moi, et je ne me retrouvais plus. C’était à n’y rien comprendre et il me fallait reprendre les choses en main avant que ça ne parte trop loin en live. A commencer par Bertram.

Je savais que tôt ou tard, je devrais me confronter à lui, quitte à prendre une gifle ou à donner des gnions, si nous devions en arriver là, mais il fallait que cela cesse. Il était mon frère, celui que j’avais choisi, contre son gré, mon calice, que j’avais choisi, contre son gré, mon colocataire, et je vais me répéter… Sa colère était complètement justifié, même si j’avais pensé que c’était pour son bien, je n’avais fait que l’enfermer dans une cage dorée. Et encore… ça devait être du plaqué or, parce que… Je n’étais pas le plus supportable des colocataires… si on ne se fixait qu’à ce lien.

Par rapport à son statut de calice… J’avais ignoré ses souffrances, bien que je les connaissais, d’une certaine manière, je m’aveuglais et me complaisais là-dedans. Jusqu’à ce que l’autre blonde vienne fourrer son nez dans nos affaires pour m’en mettre plein la vue. Tsssk… Et je me prenais encore la tête pour des idioties…

Loin d’être prêt, mais trop énervé pour que ça continue dans ce sens, j’avais pris ma décision : Ce soir, je rentre. Que faire ? Que dire ? Ces questions se trimballaient dans ma tête depuis que j’avais décidé, et je les balayais en énonçant l’improvisation, sans plus de convictions… Il y avait des chances pour qu’il réagisse mal. Comme la dernière fois. Et qui sait si j’arriverais à garder mon calme… Bon… Il fallait au moins y aller d’un bon pied, ne pas partir perdant et forcer le bon augure… Mais au sujet des réconciliations… Je n’avais jamais fait le premier pas, question de fierté. Pour une fois que je la mettais de côté, je ne savais pas du tout comment m’y prendre. Alors je cherchais, curieusement, j’avais même posé la question à ma secrétaire qui m’avait regardé d’un oeil louche, avec un ricanement en sous-entendant que je m’étais disputé avec ma copine. Bref, elle n’était bonne qu’au travail, elle… Elle n’était pas ma secrétaire pour rien…

Cependant, elle avait émis l’idée d’un cadeau, prenant par exemple un dîner au restaurant, un bouquet de fleurs, ce genre de babioles quoi, qui plaisent aux femmes. Super… Bertram n’est pas une femme, mais je n’allais pas lui balancer ça, elle aurait des soupçons complètement incongrus. Donc on écarte ces idées stupides. Quoique…

Au fil de la journée, la solution me trottait dans la tête. Ce soir… en rentrant, je passerais chez un traiteur… J’étais mauvais en cuisine de toute façon, donc hors de question que je touche à une casserole. C’était au moins pour le geste symbolique, ramener un truc, manger en face à face, comme avant… Un début à la trêve. Enfin… Je ne sais pas, je me trompais peut-être lourdement. Mais c’est Bertram, je pensais qu’il apprécierait le geste. Mais devant le rayon… je bloque sur les goûts de mon frère. Han putain… J’y connais rien, là. A mon sens, il mangeait de tout, même de la verdure… Et s’il s’était cuisiné un truc déjà ? Ouais, bah tant pis, je lui laisserais pas le choix ! Ou… Oh, merde, j’opte pour entrée des tranches de terrines aux poissons, du saumon avec accompagnement multiple entre haricot et pommes de terre pour plat principal et dessert de la tarte aux fruits rouges… Ou comment dire que c’est totalement du pifomètre et que j’espère que ça ira… Je me jette à l’eau.

Arrivé devant la porte de l’appartement, je n’y étais pas revenu depuis un moment, deux ou trois semaines (?), je pris une grande inspiration et pénétra dans l’entrée familière où je déposais ma veste, abandonnant mes chaussures, comme je n’avais pas l’habitude de le faire… Et posa le tout sur la table de la cuisine, le coeur battant, mais feignant de l’ignorer, parce que j’étais incapable de dire quoique ce soit pour l’instant. Faire comme si de rien n’était, ouais, c’était… le plus simple pour moi.

Mais c’était inexorable, le trouble règnait, et je devais dire quelque chose, histoire de me justifier, parce que de toute façon, je n’agissais pas comme d’habitude. En avais-je trop fait ? Ouais, bah trop tard, c’était fait, je n’allais pas faire machine arrière alors que je faisais des concessions...



Ou comment traduire par “Je suis content de te revoir, mon frère ! ”

Comme à son habitude, Bertram dressa docilement la table, sans rien dire, comme un serviteur le ferait pour son maître. Mais plus je le réalisais et puis cette situation me déplaisait. Je ne le voyais pas avant, parce que je refusais de le voir, m’aveuglant en me réfugiant dans ma chambre pour m’enfermer dans ce cocon confortable qu’était ma piaule. Aujourd’hui, sa première révolte avait eu un effet foudroyant sur ma vision des choses. Comme si les rôles avaient été inversé, je remarquais que les calices avaient eu aussi leur pouvoir sur leur vampire, même si mon frère n’en avait jamais fait l’utilisation, finalement.

Il me sortit de ma rêverie, en me remerciant pour ce repas. Je m’installais alors silencieusement face à lui, découvrant le contenu d’une assiette de poisson. Je n’en étais pas particulièrement fan, moins nourrissant que la viande, qui n’était pas comparable au sang de mes calices de toute façon, mais ça changeait un peu de d’habitude. Et puis, s’il y avait des restes, on pourrait toujours nourrir le chat avec… Mais à quoi est-ce que je pense ? Bon bref…

Pas un regard, seul le silence perturber par le claquement des fourchettes contre la porcelaine, nos respirations soutenues et le ronronnement de Socrate à nos jambes qui semblait réclamer sa part de poisson dont l’odeur l’alléchait. J’avais le sentiment d’être revenu il y a quelques semaines en arrière, comme si rien ne s’était passé depuis, la routine. Mais non, il y avait quelque chose de dérangeant, une culpabilité qui m’enserrait le coeur, même si je voulais l’ignorer, elle pesait lourd. Aussi, je n’apportais pas la réponse qu’il désirait, patientant un instant, en déposant le couvert à côté d’une assiette à semi-entamée, sans lui accorder le moindre regard et je soupirais avant de commencer sur un ton bourru :



Mes lèvres se pincèrent nerveusement, mais maintenant que j’avais fait le premier pas, je ne devais pas reculer. Baissant la tête en m’éclaircissant la gorge dans une attente oppressante, finalement, je me jetais à l’eau, et articulais d’une voix basse, détournant le visage, honteux d’avouer de telles choses :



Voilà, c’était dit. Je n’avais pas de justifications par rapport à tous mes actes passés et à quoi bon regretter maintenant ? Le mal était fait, il suffisait juste de ne pas reproduire les erreurs. Mais rien que ma nature en était une, je devais juste m’en accommoder, alors par rapport à tout ce que je faisais… Mais au diable les mièvreries fraternelles. Maintenant que j’avais fait ma part du travail, je pouvais enfin répondre à sa question, reprenant la fourchette pour manger une ou deux bouchées :



Pas davantage de détails pour l’instant, je m’essuyais lentement la bouche et abandonnais un morceau de terrine, à la texture trop gélatineuse à mes yeux peut-être, au sol pour que le matou se régale, et accessoirement se taise.

Je pouvais sentir tout au fond qu’il se retenait de m’exprimer sa joie, d’où le silence pesant, mais il n’y avait pas besoin de notre lien pour le comprendre, je le voyais à ses sourires retenus, sa précipitation à mettre la table pour aussitôt me faire face et reprendre un semblant de vie normale malgré la séparation que nous avions vécu depuis quelques semaines. Rien à voir avec ma crise d’adolescence, quoique… Non, à l’époque, je rentrais de temps en temps, mine de rien, laissant déferler ma colère et ma haine avant de m’enfermer dans ma chambre, tout simplement. Là, c’était autre chose, c’était un silence, c’était différent. Nous étions des adultes, mais ce fut dans ce moment que j’avais compris combien je dépendais de mes calices, surtout de Bertram. La moindre conversation que j’avais avec des étrangers ramenait automatiquement mes pensées à lui, me demandant ce qu’il faisait, comment se sentait-il, s’il prenait soin de lui.

Et en l’observant, je pouvais voir un visage émacié, le regard fatigué, les cernes de lassitude, il avait les marques d’un malade presque, sans doute dû à la culpabilité, le connaissant, tout le poids qu’il portait sur les épaules, ça se voyait dans son attitude à toujours se pencher en avant pour le porter seul, comme Atlas portait le monde. Même si ma vue lui rendait le sourire, je n’arrivais pas à regarder en face les dégâts que j’avais causé sur sa psychologie. Il semblait vouloir tout prendre sur lui, encore des excuses, alors que je savais parfaitement que ce soir-là, il l’avait pensé… Toute cette colère retournée contre moi… C’était la bombe à retardement que j’avais créé. Et j’en avais eu peur. J’avais eu peur que Bertram explose pour de bon.

Gardant le silence pour continuer mon assiette d’un air amer, je cherchais au fond de moi les paroles qui pourraient tout changer, oublier le passé, repartir de zéro, mais il n’y avait pas de magie pour me venir en aide. Je manipulais l’Ombre, mais pas les mots, ni la mémoire. Rien qui puisse lui venir en aide. Peut-être qu’en effaçant mon existence… Les paroles de Sharmal me frappèrent au coin du cerveau, me rappelant que ce n’était pas la solution. Mais alors que faire ? Laisser continuer sur une discussion banale telle que la lessive ou la souris du chat ? Non, le malaise perdurait. Pourtant, je pouvais lui annoncer aussi que j’avais ramené le sac contenant ses vêtements que la chasseuse m’avait confié. J’ignorais d’ailleurs ce qu’il s’était passé pour en arriver là, pour qu’elle… possède des vêtements de mon frère… D’un autre côté, vu l’état de sa robe, après les péripéties, ça ne m’étonnait pas qu’il eut pu lui en prêter.

Ma fourchette écrasait machinalement les restes de l’assiette sans plus se diriger vers ma cavité buccale, n’arrivant plus à manger un seul morceau tant ça me travaillait. En fait ça m’énervait. Je n’étais pas genre à faire la conversation. j’avais tenté, à vouloir savoir ce qu’Adrian avait pu lui faire pour l’énerver à ce point, selon les rumeurs, mais comme je n’ai pas eu le temps d’aller lui rendre visite, je ne le saurais probablement pas, puisque mon interlocuteur refusait d’en dire plus. Tant pis, ça n’avait pas l’air si grave.

Dans un clinquement métallique, le couvert claqua contre l’assiette et mon regard se leva sur lui, un soupir s’échappant subitement, tandis que je me reculais contre le dossier.



J’essayais de discerner ce qu’il y avait au fond de lui. Le déstabiliser sans doute pour voir sa réaction était une bonne solution, mais je ne lui laissais pas le temps d’en placer une, finalement, que je lui apportais directement les explications à ma soudaine affirmation qui semblait sortir de nulle part.



Un sourire nerveux se dessina sur mes lèvres pâles. Quelle vaste blague tout ça, je m’enfermais dans mon égo sans rien voir, enfermant ma chose dans sa cage dorée de peur de le perdre, mais lentement il se meurt, à petit feu, dépérissant de ne pas vivre pleinement, observant avec envie la liberté. Que se passerait-il si j’ouvrais la porte ? Il s’envolerait en m’abandonnant ? C’était peut-être mieux ainsi… Au moins, il serait heureux, lui.



A qui cela faisait le plus de mal, cette différence d’existence ? L’immortalité était une malédiction, finalement, de voir disparaître ceux qu’on aiment inéluctablement… Je n’avais pas la force, mon regard se tourna vers la fenêtre, direction les étoiles dans le noir… une petite lueur d’espoir dans une scène mélodramatique. A pleurer de rire.

Même si je feignais de l’ignorer, je savais parfaitement combien Bertram pouvait être inquiet pour moi, mais quelles étaient ses raisons finalement ? Il se sentait coupable de m’avoir jarté de l’appartement ? S’il m’était arrivé quelque chose, il aurait pris pour lui, à tous les coups, c’était pour cela, il ne voulait pas endosser cette responsabilité, bien qu’elle ne lui appartenait de toute évidence pas. Après tout, de nous deux, c’était moi l’aîné, il n’avait pas à être responsable de mes conneries… Il n’en avait pas le droit.

Mais tous ses sentiments négatifs qu’il avait sorti ce soir-là étaient sans doute ce qu’il pensait au fond, bien qu’il ne le montre pas aujourd’hui. Comment mesurer ce qui était vrai ou non ? N’essayait-il pas de se voiler la face, tel un syndrome de Stockholm ? Masochiste, il aimait peut-être que je le torture, finalement, car il n’a connu que ça avec moi… Toute la culpabilité revenait, et ça me donnait encore plus envie de le dégager pour qu’il fasse vraiment sa vie, qu’il la prenne en main, comme un être humain normal, sans avoir à se soucier d’être un calice ou non.

Je cherchais les mots, pour essayer de lui expliquer ce que je voulais entendre, car il prenait trop sur lui, pensant que j’étais sur le point de l’abandonner. Toutes ces paroles qu’il déblatérait, bien sûr qu’elle me touchait, bien lus que ce que je faisais voir. je n’avais pas le droit de flancher, car je voulais son bonheur, c’est tout.. Et j’étais conscient qu’en restant dans cette situation, ce ne serait sans doute pas possible… Jusqu’à ce qu’il me déstabilise vraiment en me déclarant que je le regardais parfois avec dégoût.

Ma bouche s’entrouvrit et je le fixais d’un air abasourdi. J’hésitais, cherchais mes mots, comment pouvait-il dire ça ? Je cherchais la raison d’une telle déclaration. Et puis, il me semblait comprendre… Détournant le regard d’un air inquiet, passant une main dans mes cheveux, déboussolé par ce quiproquo, j’expliquais vaguement :


Déglutissement.



Je serrais les poings. Il ne comprendrait pas, certainement pas. Et la colère m’envahit, je me levais brusquement, renversant la chaise au sol, tandis que je tapais du poing sur la table, contrôlant un minimum ma force, pour éviter de la briser :



Ma respiration s’emballa, et je dus me calmer un peu pour reprendre mon souffle. Je me sentais soudainement honteux, je m’étais énervé pour rien au final, c’était du passé, après tout, il n’y avait pas moyen d’y réparer, apparemment, sauf s’il acceptait… Le visage sombre, je réitérais la demande :



Un regard soupçonneux se vira sur lui, mon frère. c’était instinctif chez lui, il flairait tout ce que je faisais de mal, pour nettoyer derrière, essayer de rattraper les choses. Il éclairait le chemin que j’obscurcissais, c’était ainsi. Mais peut-être était-ce là, sa raison de vivre ? Je l’avais tant altéré qu’il n’était plus un humain comme Monsieur-tout-le-monde. Il était un mage, un frère de vampire… Lourde charge pour un enfant de neuf ans… Je ne m’en étais pas rendu compte à l’époque, mais nos parents…?

Pris d’une soudaine lassitude, je remis la chaise debout pour m’y affaler de nouveau dans un soupir. Je me renfrognais, parce que je me demandais s’il allait pêter un câble ou alors chialer comme une gonzesse. Alors, je détournais le regard et déclarais le plus nonchalamment du monde :




Par pitié, pas de sourires avec un regard larmoyant...

Des justifications, il tentait d’effacer d’une parole le passé, repoussant ma faute sur autre chose, comme si cela semblait normal. Cherchant les explications, le sujet revenait alors sur quelque chose qui m’avait semblé plus léger, jusqu’à ce que ce soit détourné, finalement, me semblait-il pourtant qu’il ne voulait pas en discuter, mais il ne me laissait pas le choix.

Je fus d’abord surpris d’une telle approche, je savais qu’Adrian était imbuvable, parfois, mais jusqu’à maintenant, il s’est tenu à carreau avec moi, sentant sans doute ma menace peser sur lui. A en croire les paroles de Bertram, il avait dû apprendre d’une manière ou d’une autre le lien qui me reliait à mon frère, mais de là à le menacer, il ne comprenait pas ce qu’il risquait à s’en prendre à mes personnes chères ?

Fronçant les sourcils, je pris le temps de chercher mes mots, comment aborder le sujet. Mes petits secrets le dérangeaient, c’était ça qu’il voulait dire. Depuis quand avais-je arrêté de tout lui dire… Depuis ce jour où il était devenu mon calice, ce lien me mettait mal à l’aise, qu’il en sache beaucoup trop sur moi, ça avait été une violation de mon jardin secret en quelque sorte, mais j’avais appris à l’accepter dans ce sens, c’était dans l’autre que j’avais plus de mal désormais, ressentir ce que pensait mon frère… Je voulais créer comme un équilibre, inconsciemment et ça avait juste foiré…

Mais ça faisait si longtemps, je trouvais même cela ridicule que ça vienne d’un coup comme ça… Et pourtant, sa voix prenait le dessus sur la mienne, même si je m’étais énervé d’un coup, il semblait comprendre que j’avais jeté une bouteille à la mer, il y a quelques temps et il venait de la réceptionner. Détournant le regard, la voix grave, j’entamais comme un monologue :



En revanche, il aura droit à des retours de ma part d’avoir osé faire chier mon frère. Encore, se foutre de ma gueule, ça aurait pu passer, mais là… Je suis pas sûr d’apprécier. Bertram est une personne de confiance et jamais il n’aurait déformé un discours pour s’arranger. Je savais qu’il disait la vérité, et sachant qu’il eut pu perdre patience dans son métier était un fait très rare.

Manipulant machinalement la fourchette qui était revenu dans mes mains nerveusement, je continuais sur un ton monotone :



C’est pour te protéger…

Je déglutis, je n’arrivais pas à dire ce genre de choses. Ce serait mal pris, il me déclarerait qu’il est asse grand pour se défendre, et c’était vrai, mais je ne voulais simplement pas l’impliquer dans mes emmerdes, tout simplement.

Poussant un profond soupir, je lui fis part d’une décision que j’avais prise, durant notre séjour séparés, suite à la discussion avec Sharmal aussi, notamment :



Tu sais comme je suis…

Compliqué pour moi de jouer sur le terrain des confidences, j’avais le sentiment que je faisais des promesses que je ne tiendrais pas, un noeud de culpabilité se nouant déjà dans le creux de mon estomac. Pourtant je n’y mettais pas de la mauvaise volonté, non, bien au contraire, j’avais besoin de temps, et qu’on me rappelle à l’ordre, parce que l’infect reviendrait rapidement à la charge sans crier gare.

Mais pour couper court à tout ça, je lui lançais un regard complice, peut-être taquin, les doigts croisés devant mes yeux qui le transcendaient :



J’insistais sur ce point… Mon frère avait peut-être besoin qu’une femme s’occupe de lui, ou plutôt qu’il prenne soin d’elle, avec un marmot, ou que sais-je ? J’avais juste le sentiment de lui en priver, lui priver de sa vie.

Ce n'est pas que cette situation m'était inconnue, mais elle avait disparu de ma vie du jour où notre relation avait brusquement été chamboulée, pourtant n'était-ce pas ce que j'avais recherché depuis si longtemps tout en le rejetant de crainte d'être moi-même rejeté comme un déchet ? Il avait fallu qu'on m'ouvre les yeux pour que je voie mes erreurs, me les mettre directement sous le nez pour que je me rende compte que je me plantais totalement de route. Pourtant, je ne peux pas dévier comme ça de mon chemin, on ne change pas soudainement les gens, comme ça, même si ses mots avaient le don de m'émoustiller...

J'eus un sursaut sur sa déclaration, détournant le regard d'un air sombre, les sourcils froncés, mal à l'aise qu'il dénie ainsi ma proposition de refaire sa famille. Non pas que je me disais que j'allais me le coltiner jusqu'à la fin de sa vie, au contraire, d'une certaine façon, j'étais soulagé qu'il désire à ce point rester avec moi, mais... J'avais peur, cette peur grandissante, car en dehors des sentiments que les calices éprouvaient, il y avait  ce destin inéluctable de l'humain, la Mort, qui me séparerait de ceux que j'aime, et Bertram n'y échappera pas. J'étais l'aîné des deux, et de savoir qu'il partira un jour, bien avant moi m'apparaissait comme un coup de poignard dans le coeur aujourd'hui.

A toujours vouloir le préserver de mon monde, je l'avais comme ignorer, presque oublier qu'il faisait partie de ma vie, jusqu'à ce que pendant un temps je me rende compte de la place qu'il avait pris dans ma vie. L'idée qu'un jour il disparaisse était alors insupportable, et me brisait. Le doute s'insinuait en moi, et c'est le regard obscur qui se tourna vers la fenêtre pour scruter dehors d'un air pensif, le menton dans la main.



Cette question me fit tourner la tête vers lui, une illumination, ou plutôt une peur soudaine, un frisson me traversant l'échine. Etais-je satisfait ? Etais-je satisfait ? La question résonnait dans mon cerveau, enregistrant l'information. De quoi devais-je être satisfait ? Je bloquais dessus, je ne comprenais pas où il voulait en venir, j'étais déstabilisé.

Puis il m'apparut que Bertram essayait justement de me déstabiliser. Où voulait-il en venir ? Il cherchait à se rire de moi, alors que j'avais accepté de faire des concessions, profitant de ma faiblesse passagère ? Est-ce qu'il oserait me faire ça ? Je voyais mal mon frère être un fin calculateur s'en prendre à moi. Je le transcendais du regard, sérieux, essayant de deviner le fin de ses pensées, mais même avec notre lien, je ne ressentais rien...



Mon regard ne le lâcha pas pendant les secondes qui furent silencieuses entre nous, comme cherchant qui allait faiblir le premier. Ce fut moi, pour une fois, je poussais un profond soupir, conscient d'avoir mis mon frère dans l'embarras. M'adossant d'un coup à ma chaise, bras en arrière, une main passant dans ma crinière sombre découvrant mon visage pâle et scarifié, je le rassurais d'un ton léger, ou plutôt, je lui avouais, parce qu'en matière d'assurance, j'aurais pu répondre "oui, oui, je suis entièrement satisfait" :



Le destin du vampire était-il plus enviable que celui de l'humain ? Car quand bien même ceux-ci seraient acceptés par la société, ils n'en restent pas moins des suceurs de sang... Une malédiction.



Mes pensées avaient dépassés mes lèvres, et je m'étais penché en avant, bras sur la table, tête reposée contre, dans un geste de lassitude nerveuse. Je restais quelques secondes comme ça, pour finalement me lever et m'étirer longuement en baillant.



En me dirigeant au salon pour récupérer le sac qui résidait toujours dans l'entrée, j'eus la curiosité de regarder les papiers qui trainaient sur le meuble, en attente de tri, j'imagine, voyant qu'il y avait aussi du courrier à mon nom que je regardais avec dégout presque, rien de bien passionnant en somme, je les reposais là pour les consulter plus tard... un jour... Je revenais à lui pour lui donner le sac :



On en revenait là. Mais je devais l'admettre, Bertram avait le don de toujours assurer dans les pires situations. Mais d'un autre côté... il avait pas le choix, pour s'occuper d'un crétin comme moi... Il avait été à la bonne école.

Peut-être me plaignais-je pour entendre les mots réconfortants de la bouche de mon frère, me consoler même si je feignais de ne pas y croire, au fond, j'étais soulagé d'entendre la personne que je chéris le plus au monde me répéter ces paroles, même si je persistais à croire que les vampires étaient des monstres et que ma sauvagerie n'était pas mieux que celles des Deadlines quand je perdais le contrôle de moi-même. Il y avait de toute évidence cette chose au fond de nous qui nous rappelait que nous n'étions que des prédateurs contre l'espèce humaine, et sans eux, nous ne pourrons nous adapter, peut-être condamner à nous entretuer... Mais en y repensant, depuis l'épisode de Sharmal... Je n'avais plus ressenti cette bête m'arracher les entrailles pour réclamer sa soif de sang... malgré les limites que j'avais pu atteindre, avec mon refus de revoir Bertram et de me servir sur Sharmal, me contentant de dévaliser les poches de sang de l'hôpital...

Il était donc inutile de revenir sur le sujet de la fameuse soirée, nous faisant finalement souffrir l'un et l'autre, rappelant nos erreurs, surtout, bien que la colère entre nous ait disparu. Nous avions peur que cela ne se reproduise un jour. Mais, je ferais en sorte que ça ne recommence pas, je ne le permettrais pas. De toute façon... Je ne pouvais plus avoir de calices de mon côté, donc le prochain coup sera fatal pour moi. Mais c'était comme si j'étais certain que cela ne se reproduirait plus, nous apprenons de nos erreurs, n'est-ce pas ? Même si j'étais un putain d'entêté... Au bout d'un moment, la leçon rentrait dans mon crâne.

Je l'observais s'activer, me laissant seul un instant dans la cuisine, alors que je me mordillais nerveusement la lèvre inférieure. Une idée germait dans ma tête, en repensant à Sharmal, à cette sensation que j'avais eu lorsqu'elle m'avait obligé à me nourrir, si c'était bien que les sangs avaient un goût différent... Je me retournais vers Bertram et le suivis jusqu'à l'entrée de sa chambre :



Je restais silencieux, pensif même, les sourcils froncés en regardant le sol un peu plus loin, hésitant à le lui demander, pour finalement me lancer, sans oser lever le regard :



En levant les yeux, je m'avançais vers lui et pris son poignet en portant sa main vers mes lèvres, sentir sa peau, me rappelant la première fois où j'avais accepté cette situation, bien des mois, voire des années après la première morsure, après qu'il soit devenu mon calice. Mes canines glissèrent sur la paume et avant de les planter, je murmurais :



Tant de préoccupations, alors qu'avant je le ménageais moins. Mais j'avais sincèrement l'impression d'être maintenant tenu en laisse. Ou... je ne sais pas... Comme si j'avais peur que la porcelaine se craque pour laisser apparaître quelque chose dont j'avais peur. En fait, la crainte qu'il ne me rejette encore était toujours présente... Les crocs pénétrèrent l'épiderme sans effort, laissant perler d'abord les gouttes de sang que ma langue vint tout de suite essuyer, avant que mes lèvres viennent se coller tout contre pour aspirer un peu. Je m'arrêtais rapidement, lui rendant sa main et laissant ma pupille redevenir de son habituelle obscurité. ma langue passa sur les lèvres et je réfléchissais encore, marmonnant plus pour moi-même :



Ou comment avouer, qu'en dehors des poches de sang qui n'avait guère de goût, juste pour ravitailler, que je n'avais jamais mordu qui que ce soit d'autre. D'un autre côté, ça aurait été le cas, l'individu serait devenu mon calice, ou alors deadline, ou alors tué... Donc je m'innocentais...

Sa réaction me prit au dépourvu, parce qu'elle ressemblait vaguement à celle de Sharmal lorsque je lui avais dit la même chose. Pour un vampire, j'imaginais que ce n'était pas si bizarre de comparer le sang des différentes personnes qu'on pouvait goûter, enfin, surtout des calices. J'avais certes la chance de pouvoir piocher dans des poches de sang, mais sans appartenance, c'est comme s'il perdait de sa fraîcheur, aussi je ne sentais pas particulièrement de goût, comme si je buvais de l'eau, bien que cela me rassasie un peu. En dehors de cela, c'était la première fois que je pouvais essayer deux sangs vraiment différents, c'était comme la découverte d'une nouvelle curiosité pour un enfant.

Me rappelant de ce qu'avait dit Sharmal, concernant les aliments, je me demandais si cela avait de l'incidence sur les "parfums" sanguins. Il était clair que leurs régimes étaient foncièrement différents, mais je ne savais pas si je pouvais m'appuyer là-dessus. En tout cas Bertram avait l'air d'y croire... 9a donnait envie de le taquiner un peu... Je levais le regard sur lui et laissais échapper un sourire empli de sous-entendus, en articulant d'un ton mielleux :



Puis j'éclatais de rire, ne pouvant m'en empêcher finalement. Je n'y pensais pas une seconde, mais j'aimais bien le torturer un peu de la sorte, comme quand nous étions gamins... Ah, le bon temps, où nous étions insouciants. Je lui pinçais gentiment sa taille, pour essayer d'attraper sa graisse pratiquement inexistante, tant il était nerveux, et je lui expliquais finalement mon sous-entendu :



Oulah, je me laissais emporter par mon entrain, c'était plutôt inhabituel de ma part. Je me stoppais et perdais de ma jovialité passagère pour finalement avouer, d'un air plus honteux, mes déboires avec une femme, mon autre calice, que j'avais refusé il y a quelques semaines de ça, pourtant.



J'ai pas l'air con, maintenant, alors que j'étais un entêté de base, je m'étais fait finalement avoir par ses beaux yeux, ou plutôt son sale caractère qui avait profité de ma faiblesse, mon appétit pour m'agenouiller devant ses désirs. En fait, ça avait tendance à m'énerver de me rendre compte combien j'avais pu me laisser berner...



Merde, quel con, je ferais mieux de me taire... Vexé par mes propres propos, je détournais le regard, serrant les poings. En fait, ils étaient différents, mais j'appréciais les deux. Seulement je ne voulais pas que Bertram pense que je le laissais en plan, puisqu'il semblait prendre son rôle de calice à coeur. En fait je n'en sais trop rien, j'arrive pas à les gérer ces deux-là... Qu'est-ce qu'ils veulent à la fin ?!

Pris au dépourvu par ses réactions, ses paroles, ses sentiments que je n'arrivais pas à lire qui me désarçonnait brutalement, je restais sans voix lorsqu'il libéra le passage pour sortir de la chambre. Qu'est ce qu'il venait de se passer, là, à l'instant ?! Je ne comprenais pas et je me retournais sur son passage, essayant de le stopper dans sa marche en l'interpellant d'un air abasourdi :



C'était quoi cette histoire d'égalité ? De pardon ? Je n'avais rien à lui pardonner, ce n'était pas comme s'il avait été dans l'erreur... Est-ce... qu'il me rejette de nouveau ? Les doutes s'insinuent en moi et je n'arrivais pas à y croire. J'avais le sentiment qu'il se trompait complètement à mon sujet, sans comprendre où était l'erreur, le quiproquo, je n'arrivais pas à deviner où j'avais fait un faux pas. Et il ne semblait pas enclin à m'aider. Pourtant... Je n'étais pas venu pour m'embrouiller encore !

Pourtant, je n'en revenais toujours pas et il me fallut un certain temps avant de réagir, pour le suivre à la cuisine, d'un pas hésitant, perdant toute l'assurance que j'avais pu avoir jusqu'à maintenant.

Mon... frère... ?!

Je souffrais de le voir m'éviter de la sorte, ressentant une profonde colère contre moi. J'avais peur, oui vraiment, mais j'étais aussi en colère, peut-être envers moi-même, ou envers lui, qu'il ne m'explique pas, qu'il réagisse de façon si impromptue. Pourquoi en arrivait-on toujours là ? Qu'attendait-il de moi ?

Me tenant là, à l'entrée de la cuisine, je l'observais, me tournant le dos, alors qu'il s'affairait à faire la vaisselle et à ranger. Comme s'il m'ignorait royalement, ou attendant une réaction de ma part. Mes poings se serrèrent et je me mordais la lèvre inférieure. Que devais-je dire ? Que voulait-il entendre ? Encore des excuses ? Est-ce que ça arrangerait les choses ? Mais si je ne sais pas pourquoi, comment puis-je être sincère ? Parce que j'imagine que c'est ça qu'il veut...



Je n'arrivais pas à articuler, comme si ma voix trahissait mon trouble, elle avait tremblé. Et ça m'énervait. Bordel de merde.



La colère était sortie toute seule. En fait, ça m'énervait de ne pas comprendre. C'est quoi cette égalité qu'il déblatérait ?! Pourquoi cherchait-il un pardon fictif ?! Finalement, je me laisse aller à la haine, repensant à ce qu'on s'était dit juste avant, il venait de briser l'assurance qu'il avait créé en moi.



Merde, quoi... Merde... Je ne voulais pas repartir. Je sentais la chaleur, les émotions me monter au cerveau, la déception... A mon tour de lui tourner le dos, mais cette fois pas pour partir. Mais pour m'enfermer dans mon sanctuaire, ma chambre, parce que... je ne voulais pas partir... Mais sera-t-il possible de vivre ainsi maintenant ? Finalement... Il était sans doute mieux de vivre dans le mensonge, on se voilait la face, mais on arrivait à vivre ensemble, à s'apprécier... Tout me semblait briser et je me prostrais sur mon lit, appuyé contre le mur, le regard vide, comme si je pleurais, mais les larmes ne venaient pas, seul mon coeur saignait silencieusement dans cette obscurité. J'avais besoin de réfléchir. Si on laisse couler la nuit, peut-être y verrons-nous plus clair ?